小时候获得爱的条件可能是：听话才值得被爱，做事要按照一定标准，付出才有价值，成绩好才会被夸奖。久而久之，一个信念会悄悄扎根：“我本身还不够好，我必须做点什么，才能值得被爱。”于是成年后，在工作和事业上不遗余力，习惯照顾所有人，做事比较轴，不会变通，对别人的情绪负责，总想通过付出来证明自己的价值，如果不能提供价值，自己就觉得没有了意义。很多人问：“为什么我总遇到渣男？”其实很多时候不是遇到，而是留下。遇到一个控制欲很强的人，边界清晰的人三天就离开了，讨好型的人可能会留下三年。
很多中年女性尤其容易陷入一种状态：每天记挂着工作、家庭、孩子、父母，总觉得“如果我不做，那谁来做？”“如果我不管，家里不就乱了吗？”其实地上的都是凡人。神并没有赋予任何一个人超越凡人的能力。我们能做的，不过是量力而为。自己的事情认真做好，别人的事情点到为止，老天爷的事情顺其自然。有边界感的人生，反而更轻松。每天吃好、睡好、运动好，和家人朋友保持连接，做一点自己喜欢的事情，这就是充实而美好的一天，而不是执着于让所有事情都按照自己的意愿发展。
有些人在外面处事果断，拿得起放得下，但一回到父母身边，两三天就开始怀疑人生，父母几句批评，就能让自己情绪低落半天。这其实是成长环境形成的惯性反应。从小习惯按照父母的标准评价自己。我自己也有这样的经历。在外面打拼这么多年，见过很多风浪，很少因为别人的评价而受影响。去年父母来探亲，嫌我后院种的花太乱，冰箱里的东西摆放没有规矩，我还郁闷了半天。后来想明白了，她愿意操心，是她的爱；我愿意听听，是我的尊重。但我不必用她的标准来衡量自己的人生。现在的我会笑着说：“老妈，你讲得有道理，我考虑考虑。”
我和先生的关系，也让我越来越理解这一点。先生喜欢钓鱼，经常跑到外地去钓鱼。以前他出门的时候，我会觉得有些孤单，会想念晚上一起散步、聊天的时光，孩子小的时候，一家四口总是在一起。后来慢慢发现，钓鱼是他的多巴胺，而我的快乐，也不需要完全建立在他的陪伴上。我只需要安排好自己的多巴胺、血清素和内啡肽就可以了。我喜欢深度阅读、思考、写作，喜欢跑步、看萤火虫，喜欢打秋千、玩 monkey bar，喜欢投篮球、垫排球，喜欢去教会，和朋友交流，也喜欢追球星。每天规律沟通，分享彼此的生活，然后各自享受自己的兴趣和成长。这样的陪伴，反而更加轻松而长久。等到退休空巢以后，大概依然会是这样：彼此相爱，却不彼此捆绑；彼此陪伴，却不彼此依赖。
归根结底，所谓“血包体质”，是因为把自己的价值感放在了别人手里。真正的改变，是重新建立自己的价值系统，把自己的一天按照自己的价值观来安排：健康、成长、创造、连接、快乐。几个例子，如果你脑子里出现不快的想法：
“我这么优秀了，怎么他们还不满意”--的确，你不需要他人来认可你的好与坏。
“我干了这么多活，他怎么好像没看到，也不夸奖几句”--你不需要依赖别人的甜言蜜语来得到多巴胺，内啡肽，你要“自产”快乐激素。
当一个人开始自己创造价值，自己管理情绪，自己安排快乐，就会慢慢发现，不再需要通过讨好来换取认可，不再需要通过牺牲来证明价值，不再需要通过依赖来获得安全感。所有的付出，都是因为我享受付出的过程和机遇，不是因为我道德高尚。你自己不依赖别人，内核强大，有追求，多巴胺在线，有自己的节奏和气场，自然就不会成为别人的血包，因为他们知道：我欢迎爱，但不乞求爱；我珍惜关系，但不依赖关系。