这次坐飞机从北京回旧金山,可谓是一波三折.
话说我对国航的印象总的是:"飞机新颖,五年一换,杜绝空难,全体一心. 空少潇洒，空姐妩媚,服务热情,宾至如归.”
但是国航的弊端也不少:1 候机口永远是最远的(估计是最便宜的) 2: 座位是最小的,最窄的 3:时间是最不好的(0:05 起飞)。每次想起上次飞行中熟睡做梦当新郎,就要进洞房的时候被旁坐的胖子上厕所唤醒,我就愤愤不平 ，所以在check-in 的时候,我毫不犹豫地升座到紧急出口前(八百元). 这样上厕所既不打扰别人,也没有别人打扰自己. 想象着这样可以睡一个整觉,做一个完整的梦,所以在办理登机手续的时候我毫不犹豫地花钱升座.
虽然跟女友座位分开,但是想到自己可以再梦里当新郎一回, 我看着票上自己的座位,咧着缺颗左门牙的嘴笑了.
果然不出所料, 国航的登机口永远是过了海关距离最远的. 等登机的时候，到了吃饭时间了。 一想到飞机上有免费饭吃, 就忍住了自己花钱买食品的欲望. 虽然女友呲牙咧嘴用缺颗右门牙的嘴向我抱怨着,但是我不为所动.
在等登机的时候, 肚子开始叫唤了, 人真奇怪,你越怕什么,就越来什么, 我记得小时候看见女生撕心裂肺地抱怨月经的疼痛,我自己连做三个月梦,都梦见自己来月经了, 感受到了它的疼痛. 从此每次出事,我自觉都有月经般的疼痛. 这不,现在又是这种感觉.
"没事,忍一会就好了, 不是胖吗,正好可以减肥.” 抚摸着我近似怀孕三个月的便便大腹. 给我那不住抱怨的女友买了一袋爆米花, 看见她贪婪地, 不满足地吃着,我喝了一大口水.
登机了, 我高度兴奋地经过艰难险阻坐到位置上. 高兴地一扭屁股,问题来了. 这个靠窗的座位由于前面是紧急出口的门,凸出来一块,正好把我的前边给挡住了一块, 造成不能伸直腿,而且由于是几乎直立的窗口舱壁,感觉是刀锋般的山崖下被卡住了, 非常不舒服.
花钱还找罪受，这是我最不喜欢干的， "赔了”, 我开始闷闷不乐了. 也怪,此时肚子更饿了. 更怪的是, 还要放屁,可是活动不开又放不出去.
我扭动着屁股,终于在一个恰好悬空的姿势把屁放了出去,"这可是一个饿屁”, 我想着.
飞机起飞, 上升, 我等待着爬到预定高度,然后平稳飞行, 这就是开始送餐的时候. 果然, 此时空姐张开一口雪白的牙齿宣布着,两种饭,鸡和鱼.
我最不喜欢吃的两种东西都来了, 我不会吐鱼刺,也不喜欢平淡无趣的鸡, 这两种东西都没有油,所以吃起来没有口感, 需要用重油来调味. 不信你去饭馆看看, 鱼用重油,鸡用重味. 我试过自做清蒸鱼, 看似健康,但是不放最后一勺热油后, 鱼单薄如纸, 难吃. 鸡也如此,你看看四大名鸡, 无一不是用重油,重盐腌制, 浸泡, 烹调. 反之看看猪肉,就是一个红烧肉就可以把自身的油煸出, 一口咬下,油香四溢.
到我了, 两者取其一, "鸡”, 我答道. "对不起, 鸡没有了,只有鱼.” 这个空姐面带微笑, 张开有一颗嗑瓜子的带豁的门牙的嘴对我说着. "那你还问我干嘛?” 我没好气地回了一句.空姐依然微笑着把鱼递给我。
我身体转动不了, 勉强伸手接过来, 放到面前的餐盘上, 开始如鸡蛋里挑骨头般地吃鱼, 我首先用筷子把鱼肉刺剥离, 鱼肉中的小刺就用手一捏, 让它碎如面团, 然后把中间的刺挑出来, 再如印度人般地用手放入嘴里, 这过程中手揉搓不断地感觉着, 任何刺都不放过, 被我挑出。 这里还要忍受着不要碰到旁坐的人,我还没有看过他, 只是感知他那火热的身体,如火炉般地烤着我。
终于, 一个刺被我的嗓子感觉到了, 我大口地咳嗽着, 身体碰到了身边的人,感觉软绵绵的. 我最讨厌刺, 看见那些喜欢吃鱼的人, 我第一个感觉就是一定会让你们洞房的床上全是鱼刺, 叫你们爱吃鱼. 现在我终于有时间去看旁坐的人了, 是个大胖子, 后脑上还梳个辫子. 脸上没有笑容, 也在吃鱼.
他吃鱼如同鱼鹰, 一口吃块鱼, 然后嘴一呲, 一排小刺如同地下埋的铁丝网倒刺般整齐地吐出, 真是长着一口吞噬万物的嘴, 口吐莲花, 好嘴,有诗为证:
巨眼圆睁,看见万般珍品, 巨嘴怒张,侵吞世间万物,钢牙横扫, 断一切锋利之刺, 巨舌翻卷, 在硬与软中做出选择, 人胖心眼细, 嘴大品味高,若问中华谁能鱼, 紧急出口胖一哥.
他吃饭两腿放松, 全身做功, 如风吹水面, 波澜不惊. 反观我, 指手画脚, 不得要领.
哎呀, 我一个鱼刺掉到座位上,伸手摸的时候扎了我的屁股, 我反手抓住, 一提, 刺掉到他座位那边, 我也不管了, 等他抗议再说吧, 但是他纹丝不动, 没有感觉.
这顿饭吃的有些像在牢房, 不得转身,好不难受.
吃完后, 等空姐收拾完了, 我总算可以放松些, 跟旁边的胖子对眼笑了笑, 我发现他有四环素般的牙, 说话一笑, 黑洞大开. 我缺牙的黑洞还真不是他的个儿.
吃完饭, 机上关灯,进入夜航.
我一会就进入梦乡, 真是太累了, 迷迷糊糊中我被一个空姐叫醒,说是要给我办婚礼. 我被领着走进一个狭窄的过道, 然后看见一个充满人群的屋子, 我被迫跳了舞, 就是挥了挥胳膊和腿, 因为根本就跳不开, 人挤人的. 我和新娘张着对称各缺颗门牙的嘴向大家道谢, 告别，然后进了洞房.
我疲倦地刚往床上一坐, 就被刺扎了一下, 跳起来抱怨着床的窄小, 洞房的拥挤,新娘张嘴怒吼着:"你他妈的就不能不抱怨.” 然后手持一根刺, 一下插进我的屁股, 我一脚踹过去, 正好登在凸起的门上, 我醒了,
想到我那新娘, 初恋, 想起我那宽敞的书桌, 想起我的同桌, 我愤怒着, 悲哀着, 一首诗在我的脑海里
夜游
泪眼婆娑
眼睛随着烟圈飘到窗外
烟头扔到窗外的草坪
会随着记忆长出一颗恶之花
童年是那么的难忘
女生的背影是上课的记忆
老师讲课的声音呢喃
如同和尚念经
年复一年,日复一日
夜像汗水附上全身
摆脱不掉
我希望的梦魇没有上来
被回忆压抑着不能翻身
短暂的一生像羽毛
一辈子在飘
几起沉沦
唱出一首挽歌
天像棺材的盖
一个合并
把天才扼杀
你并不重要
至少跟花相比
你并不出众
像一句话
说出来就被遗忘掉
等太阳出来时候
人们欢呼又一个光明的时候
从未想起过
火是怎样燃烧的
我想继续睡下去,旁边胖子的鼾声如雷, 让我睡不着, 等着, 我投诉你们,air china, 我诅咒着.
我想看手机里的小说, 但是手机报警, 快没电了. 试图把手机充电, 一试, 我的USB插口不工作,真是岂有此理, 难道这个飞机就可以这么虐待我? 等着, 我想象我投诉整个机组, 不, 飞机, 想象他们停飞,一个个做检查, 我被训导处老师训斥的场面又浮现, 我记得我中学训导处老师姓秦,有一天他把我叫出课堂, 问我:”为什么地理课老师问中国哪座山最高? 我为什么回答:八宝山。” 这帮机组的, 当领导问他们:”本机组被评为中国最舒适的航班时候, 他们会有何感想?”
算了, 得饶人处且饶人,不要计较了,我这么回答着自己.
总算熬到飞机降落, 我走到女友旁边的座位坐下. 对了, 现在说一个现象, 中国无论坐火车还是飞机,轮船, 地铁 .无论上,下, 你总是可以看见那么一批人, 他们急匆匆的, 快步飞跑,大包小包,生怕自己被落下,像妈死了似的. 从不排队 . 难道就不能从容些? 潇洒的像个绅士? 我发誓每次都最后一个上,下.
我跟女友说好了要最后一个下飞机. 我把手机拿出来, 充上电,静静的等着.
旁边的大胖子经过, 礼貌的咧嘴笑了一下. 快闭上你四环素牙的嘴,我心里叫着.
终于都走完了, 我和女友站起来, 潇洒的, 不回头, 不带走一片云彩般地走出机舱.
路过第一个厕所, 我要上. 我让女友外边等会, 进了厕所 . 厕所的味道是难咽的, 排尿的快感是愉快的, 没有洗手, 赶,我出来跟女友继续往前走 .
到了行李提取处,拿完行李, 我看见厕所二的灯亮着, 还要上, 我对女友讲, 给我女友气的嘟囔着,你尿频呀？ "我气的” 。 我边说边朝里走, 再次忍受难闻的味道, 享受着排尿的愉快.
到了海关, 我把申报单交出, 我申报了两项:1 中医的止痛膏药贴(不相信中医, 但是真他妈的有效) 2 真空包装的钓鱼秘方小料(网上买的不知道什么配方, 真他爹的有效).
海关官员是一位美丽的金发女郎,看见我的申报表笑了一下, 她的牙两边有犬齿(洋人这种人很多, 大概他们的祖先是狼, 没有进化完全吧), 一下把我的小料没收, 药贴放行, 完了, 我的钓鱼计划泡汤了, 因为据说我的小料可以把青海湖唯一的一条鱼吸引过来.
出了海关, 我习惯性一摸兜, 准备叫Uber, 坏了, 我手机不见了. 我全身一下子汗就下来了.
当今社会, 手机是再重要不过了, 不仅仅是电话薄, 还有各种app, 连着各种银行卡,信用卡, email, 不说这些, 里边我新加的, 我忠实的粉丝, 还有那些对我表钟情,青睐我的女生, 全没了, 我顿时感觉心上扎了根刺.
跟女友一对, 她觉得我遗忘在厕所了. 一想到又要去厕所忍受和品尝梨子的滋味, 我感觉一根刺扎进我的喉咙,哎，没有办法.为了爱我的女人和读者, 为了我无数次忍饥挨饿的钱包, 拼了.
我逆着人流,回到海关, 依然是那个犬牙的金发美女, 依然微笑中露出威严, 她让我进去了.
我快速跑到厕所, 找到我原来上的坑, 有人占着. 不能躲避, 我站在外边, 闻着他的体液, 恶心得我几次想吐, 但是所有手机里的女生仿佛都露着微笑提醒我, 挺住.
终于听到冲水的声音, 如同开春雅鲁藏布江的水一泻千里, 门开了, 是他, 我邻座的胖子, 他出来了, 我赶忙问他是否见一个手机, 他摇摇头, 我看见他的背影, 屁股上一闪一闪的是个鱼刺. 我忙向里边望去,厕所丝滑, 一尘不染, 冲的真他妈干净, 像被吃完肉的鱼骨头， 我想着.
赶紧冲向二楼厕所一, 眼见了干净的和不干净的坑, 我顾不得了, 但是就是没有 .
难道我的手机被人冲到坑里了? 我趴着望着坑, 深邃得如井。 为什么平常不喜欢冲厕所的人今天都冲得如此的干净? 难道就是为了我的手机? 我边想着边朝外边走去, 要不就是有人捡到了. 这是个什么人呀, 也许是一个转机的, 一个金发美女, 牙齿洁白, 她要去瑞士,我最向往的国家, 也许是个落魄的旅行者, 来自罗马, 吉普赛人, 他想卖掉我的手机, 发一笔不义之财. 也许是一个深圳的人, 他会去华强北解锁，然后刷我的信用卡. 也许是一个新西兰人, 他等着我给他打电话来还给我.
这里我要费笔墨讲一下我怎么对待捡到的手机. 在迈阿密,我的同事捡到一部手机, 他准备交给警察,被我阻止. 我之所以阻止是因为我看过一篇报道, 旅馆, 警察局经常会拍卖旅客遗留的, 上交遗失的手机. 当手机交给警察后, 他们例行公事随手放到失物招领的地方, 如果有人问, 他们就查,但是, 如果没有人问呢?他们就拍卖，给自己发奖金。
现实生活中由于各种原因, 失主没有时间,或者各种原因无法联系失物招领和警察,那么这手机必定是丢失了. 一般失主都会打电话, 但是警察等人绝对不会在那里等你打电话, 警察不会等着接你的电话, 我会.
我拿着电话, 从迈阿密旅游到奥拉多, 这个时候电话响了, 是一个巴西女孩打来的,她一定是一个金发碧眼， 屁股高跷，前挺后撅， 穿着牙线式三点的美少女吧，我意淫着。 我告知我的酒店,把手机留在前台, 她会派朋友来去, 就这么简单,物归原主了. 记住, 捡到手机后留在手里, 等电话, 不要给任何一方， 我这么对我的朋友们讲到。
我试着用女友的手机打我的手机, 发短信,没有回复, 见鬼, 手机那边没有一个我.
完了, Adios, Mi cellular, Bye Bye my phone, 我悲哀地向手机告别, 对国航这个机组涌起无限仇恨。你等着, 看我怎么投诉你,我发誓着.
然后去了information. 那里的人告诉我失物招领处现在下班， air china 归air nz 管,让我去air nz 柜台,他们有失物招领处.
明天再说吧，失望加绝望， 我和女友耷拉着脑袋， 走到Uber打车处， 上了车。
司机是个马来西亚的大胖子， 第一句话问我们是否介意他要去个厕所. 我脑门都疼,他妈的你为什么不先上厕所再接活儿, 用我们的钱你上厕所, 你是去上我丢手机那个厕所吗? 就是你小子拿了我的手机,然后又上厕所, “你尿频呀?”女友骂我的话又浮现.就是你拿的我的手机.我认定了他。
他一边指着手机一边解释着, 你看看, 反正你们回家之路地图上一片红, 堵车堵得厉害. 我更有气, 你知道我心里堵的厉害吗? 突然一个念头闪现, 对呀,我的手机忘在飞机上了,在充电.
想起来后,我马上命令司机回转到机场,同时无不讽刺道:"你可以从容地上个厕所, 其中一个我还去过，也许你可以捡到我的手机。 ” 说完我长长地出了一口气。
到了机场,我们快步朝纽航的柜台走去。 一个胖胖的波利尼西亚女人, 裙子短的可以露出股沟, 一笑露出颗金牙听完我的申述道:"我给你查查.” 一会她出来, 一屁股坐到窄小的凳子上, 差点摔倒。" 你也升座花了八百吗?” 我跟她开着玩笑。她一露金牙:"没有。” 接着说道:"国航的办公室在另一个区”。 说完向着西方一指,我会意地朝那边跑去.
国航的柜台后边有两个女子,一个高个偏瘦,一个矮个微胖. 当我说完事情,那个矮个的拿起对讲机, 说了一会, 然后说道:"清洁人员没有看到.” "他们拿走了不告诉你, 准备去卖钱。” 我猥琐地想着。 "我再问问机组。” 她说道，然后拿起对讲机。
我在那里又开始抱怨:” 明明落在你们飞机上， 难道它插翅膀飞走了？要不就变成一个刺被倒垃圾了？ “ 我胡思乱想着， 那个拿对讲机的女士突然问我：“你描述一下你的手机。” 我一听有门，连忙绘声绘色地说道：“黑色， 折叠，翻盖。” “你说说你的密码。” 她问到。 我刚想回答， “你问密码干嘛？” 我女友突然插话道。 她一下提醒了我， 对呀， 怎么可以给人家密码， 难道她们不会解锁后偷偷转钱吗？我看着眼前这个女人， 越看越觉得她像国际洗钱集团的一员。 她问到：“还有什么特征？” 我答道：“我的手机是公的， 还有一根带把的充电线呢。 ” 她又朝着对讲机讲了几句说道：“可能真是你的， 这样吧， 半个小时后你来。” “干嘛那么久呀？” 我鸡贼般地问到. “我们下班了， 我要去吃饭， 然后给你拿。” “你？ 你知道我多么急迫呀。”但是当然不是她自己的事情，我只好说道：“您先忙您的， 我们不急。” 说着跟女友翻了个白眼， 女友用豁牙的嘴努了一下，示意我别急。
我们也饿了， 到了二楼的肯德基， 买了一个套餐，坐在桌子前。 女友安慰我到：“看来有门， 别急了。” 也是， 现在只有等了， 我打开套餐， 发现三只秀珍鸡肉躺在我面前。 马上我拿起来走到柜台说：“嘿，你们的鸡太小了呀， 难道是侏儒鸡吗？” 女服务员是一个瘦的跟侏儒般的黑人，她张开口笑了笑说：“我们的鸡是无骨头的， 就像一条鱼除去了刺。” 我注意到她的牙齿洁白而嘴小， 但是每颗牙都小的像苞米粒。 她的鱼刺之说让我呆住了， 难道世界都向鱼看起吗？“要知道， 鸡的骨头比鱼刺大多了， 抽出来后就是这么小。” 她小嘴吞吐着， 好像鸡骨头都被她剔除般的，难道她的嘴是鸡加工厂？她越来越像鸡了，我赶忙离开。
我拍了照片， 告诉女友我一定会去向肯德基投诉， 鸡块太小了。我把一块鸡投进嘴里，嘎吱一下，咬到了骨头， 我大叫：“我一定投诉他们。”“投诉没有用。” 女友张着嘴放入鸡腿，一闭嘴一拉， 鸡腿的骨头正好穿过她那缺门牙的空洞，肉留在嘴里，她简直就是吐骨头的机器。我怎么就没有那么好运？
女友的电话响了，是国航那个女的， 她说要来会我们。
不一会她上楼来， 手里拿着我一眼就看出来是我的手机，我一个健步起身要去迎，正好踩到地上不知谁扔的鸡皮，我伟岸的身躯直挺挺地朝地面坠去。这时候还是女友眼疾手快，一个健步上前，把我往她的怀里一拉，我的身子被她抱住， 头重重地砸在她嘴上，就听见她哎呦一声， 原来正砸在她剩余的那颗门牙上，把门牙敲活动了，满嘴是血。 我一下心痛坏了， 把手按在她嘴上止血，“尽量别张嘴。”我嘱咐着，眼见那个国航女来了。
她脱下了工作服，换了一套裙子，丰满的胸脯太漂亮了，像两个弹簧。 我不由自主地说道：“早知道我撞你呀。” “撞我干嘛？” 她手一扬，说：“你看看是不是你的。” “当然。 谢谢” 我拿起手机就要走。“你给我把密码解开，”她依然警惕地说道。
坏了， 我当时脑袋里一片空白， 完全忘了密码。 “我忘了。” 我说道。 “没有密码不行，凭什么是你的？” 她张开烤瓷牙的嘴，阴森森地说道。
我起密码是有规律的，一般用我家的第一个女佣的生日，也用过我老板的生日， 女友的生日，上班的第一天， 第一次遗精的日子等。 我开始按顺序输入，不行，还是不行。。。。。。
烤瓷牙开始警惕起来， 身体抱团像一个鱼刺，随时刺我，随时夺走我的手机。
我一个一个地去实验，女友在旁边埋怨着，说原来就告诉过我， 密码越复杂就越害自己，防备半天就是防自己。看见她捂着嘴， 流血的样子， 我一阵心疼，突然想起来了什么，马上就解开了手机。
鱼刺变为一朵鲜花， 烤瓷牙笑着告退，为了长知识我赶忙问到：“可否告诉我你们失物招领的程序？” 烤瓷牙变得不那么刺眼了， 说道：“大凡我们捡到手机，都会交到自己的办公室，我们有自己的招领处。” “你们为什么不交给机场的失物招领处？为什么不交给纽航？ ” “他们都没有贵重物品保管箱。”“我给我手机打电话， 发短信，为什么没有人接？” “我们没有专门的人员负责。 “如果手机没有人领呢？” “拍卖。” 她说道。“给你们发奖金吧。” 我愤愤不平地说道。她翻了一个白眼说道：“我要回家了。” “谢谢，您慢走。” 我皮笑肉不笑地挤出笑容。
回到家的第二天， 我忙碌地1：给国航写了投诉信，投诉我那八百元钱，诉求是：退我八百元以及陪我八百元精神损失费和屁股疼痛费。 2：给Uber写投诉信，投诉那个利用载我们的时间和金钱上厕所同时想去厕所拿我手机的司机。然后我开车带着女友去看牙医。
女友咬着棉花，防止多余的血出来。 她忍不住问我：“你手机的密码到底是什么？” “是你第一次例假的年月日。” 我一本正经地说道。 噗嗤，哎呀 。第一个噗嗤是她笑出来了， 第二个哎呀是她的门牙在她张嘴笑的时候被粘到了棉花上。 哇的一声， 我哭了，因为掉牙的治疗费用是一万。。。。。。
https://www.youtube.com/watch?v=_q1iEY46xIE
https://www.douyin.com/user/self?from_tab_name=main&modal_id=7649725362272486002
完于2026.6.13
悲惨的旅行
狂crazy (2026-06-14 00:59:52) 评论 (0)这次坐飞机从北京回旧金山,可谓是一波三折.
话说我对国航的印象总的是:"飞机新颖,五年一换,杜绝空难,全体一心. 空少潇洒，空姐妩媚,服务热情,宾至如归.”
但是国航的弊端也不少:1 候机口永远是最远的(估计是最便宜的) 2: 座位是最小的,最窄的 3:时间是最不好的(0:05 起飞)。每次想起上次飞行中熟睡做梦当新郎,就要进洞房的时候被旁坐的胖子上厕所唤醒,我就愤愤不平 ，所以在check-in 的时候,我毫不犹豫地升座到紧急出口前(八百元). 这样上厕所既不打扰别人,也没有别人打扰自己. 想象着这样可以睡一个整觉,做一个完整的梦,所以在办理登机手续的时候我毫不犹豫地花钱升座.
虽然跟女友座位分开,但是想到自己可以再梦里当新郎一回, 我看着票上自己的座位,咧着缺颗左门牙的嘴笑了.
果然不出所料, 国航的登机口永远是过了海关距离最远的. 等登机的时候，到了吃饭时间了。 一想到飞机上有免费饭吃, 就忍住了自己花钱买食品的欲望. 虽然女友呲牙咧嘴用缺颗右门牙的嘴向我抱怨着,但是我不为所动.
在等登机的时候, 肚子开始叫唤了, 人真奇怪,你越怕什么,就越来什么, 我记得小时候看见女生撕心裂肺地抱怨月经的疼痛,我自己连做三个月梦,都梦见自己来月经了, 感受到了它的疼痛. 从此每次出事,我自觉都有月经般的疼痛. 这不,现在又是这种感觉.
"没事,忍一会就好了, 不是胖吗,正好可以减肥.” 抚摸着我近似怀孕三个月的便便大腹. 给我那不住抱怨的女友买了一袋爆米花, 看见她贪婪地, 不满足地吃着,我喝了一大口水.
登机了, 我高度兴奋地经过艰难险阻坐到位置上. 高兴地一扭屁股,问题来了. 这个靠窗的座位由于前面是紧急出口的门,凸出来一块,正好把我的前边给挡住了一块, 造成不能伸直腿,而且由于是几乎直立的窗口舱壁,感觉是刀锋般的山崖下被卡住了, 非常不舒服.
花钱还找罪受，这是我最不喜欢干的， "赔了”, 我开始闷闷不乐了. 也怪,此时肚子更饿了. 更怪的是, 还要放屁,可是活动不开又放不出去.
我扭动着屁股,终于在一个恰好悬空的姿势把屁放了出去,"这可是一个饿屁”, 我想着.
飞机起飞, 上升, 我等待着爬到预定高度,然后平稳飞行, 这就是开始送餐的时候. 果然, 此时空姐张开一口雪白的牙齿宣布着,两种饭,鸡和鱼.
我最不喜欢吃的两种东西都来了, 我不会吐鱼刺,也不喜欢平淡无趣的鸡, 这两种东西都没有油,所以吃起来没有口感, 需要用重油来调味. 不信你去饭馆看看, 鱼用重油,鸡用重味. 我试过自做清蒸鱼, 看似健康,但是不放最后一勺热油后, 鱼单薄如纸, 难吃. 鸡也如此,你看看四大名鸡, 无一不是用重油,重盐腌制, 浸泡, 烹调. 反之看看猪肉,就是一个红烧肉就可以把自身的油煸出, 一口咬下,油香四溢.
到我了, 两者取其一, "鸡”, 我答道. "对不起, 鸡没有了,只有鱼.” 这个空姐面带微笑, 张开有一颗嗑瓜子的带豁的门牙的嘴对我说着. "那你还问我干嘛?” 我没好气地回了一句.空姐依然微笑着把鱼递给我。
我身体转动不了, 勉强伸手接过来, 放到面前的餐盘上, 开始如鸡蛋里挑骨头般地吃鱼, 我首先用筷子把鱼肉刺剥离, 鱼肉中的小刺就用手一捏, 让它碎如面团, 然后把中间的刺挑出来, 再如印度人般地用手放入嘴里, 这过程中手揉搓不断地感觉着, 任何刺都不放过, 被我挑出。 这里还要忍受着不要碰到旁坐的人,我还没有看过他, 只是感知他那火热的身体,如火炉般地烤着我。
终于, 一个刺被我的嗓子感觉到了, 我大口地咳嗽着, 身体碰到了身边的人,感觉软绵绵的. 我最讨厌刺, 看见那些喜欢吃鱼的人, 我第一个感觉就是一定会让你们洞房的床上全是鱼刺, 叫你们爱吃鱼. 现在我终于有时间去看旁坐的人了, 是个大胖子, 后脑上还梳个辫子. 脸上没有笑容, 也在吃鱼.
他吃鱼如同鱼鹰, 一口吃块鱼, 然后嘴一呲, 一排小刺如同地下埋的铁丝网倒刺般整齐地吐出, 真是长着一口吞噬万物的嘴, 口吐莲花, 好嘴,有诗为证:
巨眼圆睁,看见万般珍品, 巨嘴怒张,侵吞世间万物,钢牙横扫, 断一切锋利之刺, 巨舌翻卷, 在硬与软中做出选择, 人胖心眼细, 嘴大品味高,若问中华谁能鱼, 紧急出口胖一哥.
他吃饭两腿放松, 全身做功, 如风吹水面, 波澜不惊. 反观我, 指手画脚, 不得要领.
哎呀, 我一个鱼刺掉到座位上,伸手摸的时候扎了我的屁股, 我反手抓住, 一提, 刺掉到他座位那边, 我也不管了, 等他抗议再说吧, 但是他纹丝不动, 没有感觉.
这顿饭吃的有些像在牢房, 不得转身,好不难受.
吃完后, 等空姐收拾完了, 我总算可以放松些, 跟旁边的胖子对眼笑了笑, 我发现他有四环素般的牙, 说话一笑, 黑洞大开. 我缺牙的黑洞还真不是他的个儿.
吃完饭, 机上关灯,进入夜航.
我一会就进入梦乡, 真是太累了, 迷迷糊糊中我被一个空姐叫醒,说是要给我办婚礼. 我被领着走进一个狭窄的过道, 然后看见一个充满人群的屋子, 我被迫跳了舞, 就是挥了挥胳膊和腿, 因为根本就跳不开, 人挤人的. 我和新娘张着对称各缺颗门牙的嘴向大家道谢, 告别，然后进了洞房.
我疲倦地刚往床上一坐, 就被刺扎了一下, 跳起来抱怨着床的窄小, 洞房的拥挤,新娘张嘴怒吼着:"你他妈的就不能不抱怨.” 然后手持一根刺, 一下插进我的屁股, 我一脚踹过去, 正好登在凸起的门上, 我醒了,
想到我那新娘, 初恋, 想起我那宽敞的书桌, 想起我的同桌, 我愤怒着, 悲哀着, 一首诗在我的脑海里
夜游
泪眼婆娑
眼睛随着烟圈飘到窗外
烟头扔到窗外的草坪
会随着记忆长出一颗恶之花
童年是那么的难忘
女生的背影是上课的记忆
老师讲课的声音呢喃
如同和尚念经
年复一年,日复一日
夜像汗水附上全身
摆脱不掉
我希望的梦魇没有上来
被回忆压抑着不能翻身
短暂的一生像羽毛
一辈子在飘
几起沉沦
唱出一首挽歌
天像棺材的盖
一个合并
把天才扼杀
你并不重要
至少跟花相比
你并不出众
像一句话
说出来就被遗忘掉
等太阳出来时候
人们欢呼又一个光明的时候
从未想起过
火是怎样燃烧的
我想继续睡下去,旁边胖子的鼾声如雷, 让我睡不着, 等着, 我投诉你们,air china, 我诅咒着.
我想看手机里的小说, 但是手机报警, 快没电了. 试图把手机充电, 一试, 我的USB插口不工作,真是岂有此理, 难道这个飞机就可以这么虐待我? 等着, 我想象我投诉整个机组, 不, 飞机, 想象他们停飞,一个个做检查, 我被训导处老师训斥的场面又浮现, 我记得我中学训导处老师姓秦,有一天他把我叫出课堂, 问我:”为什么地理课老师问中国哪座山最高? 我为什么回答:八宝山。” 这帮机组的, 当领导问他们:”本机组被评为中国最舒适的航班时候, 他们会有何感想?”
算了, 得饶人处且饶人,不要计较了,我这么回答着自己.
总算熬到飞机降落, 我走到女友旁边的座位坐下. 对了, 现在说一个现象, 中国无论坐火车还是飞机,轮船, 地铁 .无论上,下, 你总是可以看见那么一批人, 他们急匆匆的, 快步飞跑,大包小包,生怕自己被落下,像妈死了似的. 从不排队 . 难道就不能从容些? 潇洒的像个绅士? 我发誓每次都最后一个上,下.
我跟女友说好了要最后一个下飞机. 我把手机拿出来, 充上电,静静的等着.
旁边的大胖子经过, 礼貌的咧嘴笑了一下. 快闭上你四环素牙的嘴,我心里叫着.
终于都走完了, 我和女友站起来, 潇洒的, 不回头, 不带走一片云彩般地走出机舱.
路过第一个厕所, 我要上. 我让女友外边等会, 进了厕所 . 厕所的味道是难咽的, 排尿的快感是愉快的, 没有洗手, 赶,我出来跟女友继续往前走 .
到了行李提取处,拿完行李, 我看见厕所二的灯亮着, 还要上, 我对女友讲, 给我女友气的嘟囔着,你尿频呀？ "我气的” 。 我边说边朝里走, 再次忍受难闻的味道, 享受着排尿的愉快.
到了海关, 我把申报单交出, 我申报了两项:1 中医的止痛膏药贴(不相信中医, 但是真他妈的有效) 2 真空包装的钓鱼秘方小料(网上买的不知道什么配方, 真他爹的有效).
海关官员是一位美丽的金发女郎,看见我的申报表笑了一下, 她的牙两边有犬齿(洋人这种人很多, 大概他们的祖先是狼, 没有进化完全吧), 一下把我的小料没收, 药贴放行, 完了, 我的钓鱼计划泡汤了, 因为据说我的小料可以把青海湖唯一的一条鱼吸引过来.
出了海关, 我习惯性一摸兜, 准备叫Uber, 坏了, 我手机不见了. 我全身一下子汗就下来了.
当今社会, 手机是再重要不过了, 不仅仅是电话薄, 还有各种app, 连着各种银行卡,信用卡, email, 不说这些, 里边我新加的, 我忠实的粉丝, 还有那些对我表钟情,青睐我的女生, 全没了, 我顿时感觉心上扎了根刺.
跟女友一对, 她觉得我遗忘在厕所了. 一想到又要去厕所忍受和品尝梨子的滋味, 我感觉一根刺扎进我的喉咙,哎，没有办法.为了爱我的女人和读者, 为了我无数次忍饥挨饿的钱包, 拼了.
我逆着人流,回到海关, 依然是那个犬牙的金发美女, 依然微笑中露出威严, 她让我进去了.
我快速跑到厕所, 找到我原来上的坑, 有人占着. 不能躲避, 我站在外边, 闻着他的体液, 恶心得我几次想吐, 但是所有手机里的女生仿佛都露着微笑提醒我, 挺住.
终于听到冲水的声音, 如同开春雅鲁藏布江的水一泻千里, 门开了, 是他, 我邻座的胖子, 他出来了, 我赶忙问他是否见一个手机, 他摇摇头, 我看见他的背影, 屁股上一闪一闪的是个鱼刺. 我忙向里边望去,厕所丝滑, 一尘不染, 冲的真他妈干净, 像被吃完肉的鱼骨头， 我想着.
赶紧冲向二楼厕所一, 眼见了干净的和不干净的坑, 我顾不得了, 但是就是没有 .
难道我的手机被人冲到坑里了? 我趴着望着坑, 深邃得如井。 为什么平常不喜欢冲厕所的人今天都冲得如此的干净? 难道就是为了我的手机? 我边想着边朝外边走去, 要不就是有人捡到了. 这是个什么人呀, 也许是一个转机的, 一个金发美女, 牙齿洁白, 她要去瑞士,我最向往的国家, 也许是个落魄的旅行者, 来自罗马, 吉普赛人, 他想卖掉我的手机, 发一笔不义之财. 也许是一个深圳的人, 他会去华强北解锁，然后刷我的信用卡. 也许是一个新西兰人, 他等着我给他打电话来还给我.
这里我要费笔墨讲一下我怎么对待捡到的手机. 在迈阿密,我的同事捡到一部手机, 他准备交给警察,被我阻止. 我之所以阻止是因为我看过一篇报道, 旅馆, 警察局经常会拍卖旅客遗留的, 上交遗失的手机. 当手机交给警察后, 他们例行公事随手放到失物招领的地方, 如果有人问, 他们就查,但是, 如果没有人问呢?他们就拍卖，给自己发奖金。
现实生活中由于各种原因, 失主没有时间,或者各种原因无法联系失物招领和警察,那么这手机必定是丢失了. 一般失主都会打电话, 但是警察等人绝对不会在那里等你打电话, 警察不会等着接你的电话, 我会.
我拿着电话, 从迈阿密旅游到奥拉多, 这个时候电话响了, 是一个巴西女孩打来的,她一定是一个金发碧眼， 屁股高跷，前挺后撅， 穿着牙线式三点的美少女吧，我意淫着。 我告知我的酒店,把手机留在前台, 她会派朋友来去, 就这么简单,物归原主了. 记住, 捡到手机后留在手里, 等电话, 不要给任何一方， 我这么对我的朋友们讲到。
我试着用女友的手机打我的手机, 发短信,没有回复, 见鬼, 手机那边没有一个我.
完了, Adios, Mi cellular, Bye Bye my phone, 我悲哀地向手机告别, 对国航这个机组涌起无限仇恨。你等着, 看我怎么投诉你,我发誓着.
然后去了information. 那里的人告诉我失物招领处现在下班， air china 归air nz 管,让我去air nz 柜台,他们有失物招领处.
明天再说吧，失望加绝望， 我和女友耷拉着脑袋， 走到Uber打车处， 上了车。
司机是个马来西亚的大胖子， 第一句话问我们是否介意他要去个厕所. 我脑门都疼,他妈的你为什么不先上厕所再接活儿, 用我们的钱你上厕所, 你是去上我丢手机那个厕所吗? 就是你小子拿了我的手机,然后又上厕所, “你尿频呀?”女友骂我的话又浮现.就是你拿的我的手机.我认定了他。
他一边指着手机一边解释着, 你看看, 反正你们回家之路地图上一片红, 堵车堵得厉害. 我更有气, 你知道我心里堵的厉害吗? 突然一个念头闪现, 对呀,我的手机忘在飞机上了,在充电.
想起来后,我马上命令司机回转到机场,同时无不讽刺道:"你可以从容地上个厕所, 其中一个我还去过，也许你可以捡到我的手机。 ” 说完我长长地出了一口气。
到了机场,我们快步朝纽航的柜台走去。 一个胖胖的波利尼西亚女人, 裙子短的可以露出股沟, 一笑露出颗金牙听完我的申述道:"我给你查查.” 一会她出来, 一屁股坐到窄小的凳子上, 差点摔倒。" 你也升座花了八百吗?” 我跟她开着玩笑。她一露金牙:"没有。” 接着说道:"国航的办公室在另一个区”。 说完向着西方一指,我会意地朝那边跑去.
国航的柜台后边有两个女子,一个高个偏瘦,一个矮个微胖. 当我说完事情,那个矮个的拿起对讲机, 说了一会, 然后说道:"清洁人员没有看到.” "他们拿走了不告诉你, 准备去卖钱。” 我猥琐地想着。 "我再问问机组。” 她说道，然后拿起对讲机。
我在那里又开始抱怨:” 明明落在你们飞机上， 难道它插翅膀飞走了？要不就变成一个刺被倒垃圾了？ “ 我胡思乱想着， 那个拿对讲机的女士突然问我：“你描述一下你的手机。” 我一听有门，连忙绘声绘色地说道：“黑色， 折叠，翻盖。” “你说说你的密码。” 她问到。 我刚想回答， “你问密码干嘛？” 我女友突然插话道。 她一下提醒了我， 对呀， 怎么可以给人家密码， 难道她们不会解锁后偷偷转钱吗？我看着眼前这个女人， 越看越觉得她像国际洗钱集团的一员。 她问到：“还有什么特征？” 我答道：“我的手机是公的， 还有一根带把的充电线呢。 ” 她又朝着对讲机讲了几句说道：“可能真是你的， 这样吧， 半个小时后你来。” “干嘛那么久呀？” 我鸡贼般地问到. “我们下班了， 我要去吃饭， 然后给你拿。” “你？ 你知道我多么急迫呀。”但是当然不是她自己的事情，我只好说道：“您先忙您的， 我们不急。” 说着跟女友翻了个白眼， 女友用豁牙的嘴努了一下，示意我别急。
我们也饿了， 到了二楼的肯德基， 买了一个套餐，坐在桌子前。 女友安慰我到：“看来有门， 别急了。” 也是， 现在只有等了， 我打开套餐， 发现三只秀珍鸡肉躺在我面前。 马上我拿起来走到柜台说：“嘿，你们的鸡太小了呀， 难道是侏儒鸡吗？” 女服务员是一个瘦的跟侏儒般的黑人，她张开口笑了笑说：“我们的鸡是无骨头的， 就像一条鱼除去了刺。” 我注意到她的牙齿洁白而嘴小， 但是每颗牙都小的像苞米粒。 她的鱼刺之说让我呆住了， 难道世界都向鱼看起吗？“要知道， 鸡的骨头比鱼刺大多了， 抽出来后就是这么小。” 她小嘴吞吐着， 好像鸡骨头都被她剔除般的，难道她的嘴是鸡加工厂？她越来越像鸡了，我赶忙离开。
我拍了照片， 告诉女友我一定会去向肯德基投诉， 鸡块太小了。我把一块鸡投进嘴里，嘎吱一下，咬到了骨头， 我大叫：“我一定投诉他们。”“投诉没有用。” 女友张着嘴放入鸡腿，一闭嘴一拉， 鸡腿的骨头正好穿过她那缺门牙的空洞，肉留在嘴里，她简直就是吐骨头的机器。我怎么就没有那么好运？
女友的电话响了，是国航那个女的， 她说要来会我们。
不一会她上楼来， 手里拿着我一眼就看出来是我的手机，我一个健步起身要去迎，正好踩到地上不知谁扔的鸡皮，我伟岸的身躯直挺挺地朝地面坠去。这时候还是女友眼疾手快，一个健步上前，把我往她的怀里一拉，我的身子被她抱住， 头重重地砸在她嘴上，就听见她哎呦一声， 原来正砸在她剩余的那颗门牙上，把门牙敲活动了，满嘴是血。 我一下心痛坏了， 把手按在她嘴上止血，“尽量别张嘴。”我嘱咐着，眼见那个国航女来了。
她脱下了工作服，换了一套裙子，丰满的胸脯太漂亮了，像两个弹簧。 我不由自主地说道：“早知道我撞你呀。” “撞我干嘛？” 她手一扬，说：“你看看是不是你的。” “当然。 谢谢” 我拿起手机就要走。“你给我把密码解开，”她依然警惕地说道。
坏了， 我当时脑袋里一片空白， 完全忘了密码。 “我忘了。” 我说道。 “没有密码不行，凭什么是你的？” 她张开烤瓷牙的嘴，阴森森地说道。
我起密码是有规律的，一般用我家的第一个女佣的生日，也用过我老板的生日， 女友的生日，上班的第一天， 第一次遗精的日子等。 我开始按顺序输入，不行，还是不行。。。。。。
烤瓷牙开始警惕起来， 身体抱团像一个鱼刺，随时刺我，随时夺走我的手机。
我一个一个地去实验，女友在旁边埋怨着，说原来就告诉过我， 密码越复杂就越害自己，防备半天就是防自己。看见她捂着嘴， 流血的样子， 我一阵心疼，突然想起来了什么，马上就解开了手机。
鱼刺变为一朵鲜花， 烤瓷牙笑着告退，为了长知识我赶忙问到：“可否告诉我你们失物招领的程序？” 烤瓷牙变得不那么刺眼了， 说道：“大凡我们捡到手机，都会交到自己的办公室，我们有自己的招领处。” “你们为什么不交给机场的失物招领处？为什么不交给纽航？ ” “他们都没有贵重物品保管箱。”“我给我手机打电话， 发短信，为什么没有人接？” “我们没有专门的人员负责。 “如果手机没有人领呢？” “拍卖。” 她说道。“给你们发奖金吧。” 我愤愤不平地说道。她翻了一个白眼说道：“我要回家了。” “谢谢，您慢走。” 我皮笑肉不笑地挤出笑容。
回到家的第二天， 我忙碌地1：给国航写了投诉信，投诉我那八百元钱，诉求是：退我八百元以及陪我八百元精神损失费和屁股疼痛费。 2：给Uber写投诉信，投诉那个利用载我们的时间和金钱上厕所同时想去厕所拿我手机的司机。然后我开车带着女友去看牙医。
女友咬着棉花，防止多余的血出来。 她忍不住问我：“你手机的密码到底是什么？” “是你第一次例假的年月日。” 我一本正经地说道。 噗嗤，哎呀 。第一个噗嗤是她笑出来了， 第二个哎呀是她的门牙在她张嘴笑的时候被粘到了棉花上。 哇的一声， 我哭了，因为掉牙的治疗费用是一万。。。。。。
https://www.youtube.com/watch?v=_q1iEY46xIE
https://www.douyin.com/user/self?from_tab_name=main&modal_id=7649725362272486002
完于2026.6.13