听说，东北女人豪爽, 90后开放。一个90后东北女人，那可能就是一个风骚货。
最近网上看到的相亲的故事，掀开了大陆婚恋的底牌，足以颠覆普通人的三观。
主持人，相亲嘉宾，张口就来：
有房吗？多少平方米？有车吗？一年赚几个W？存款有几位数？
多长？松了吗？几手货？一天要“吃几顿饭”？有劲吗？会唱歌吗？唱得动听吗？
有外遇了？当了王八了？抓了现行？按在床上了？
要多少彩礼三金？入洞费？开苞费？ 日餐费，离娘费，保养费。。。。。
钱，是一个中心。
一号女嘉宾：18岁开始做爱，26岁结婚。婚内六年，每天要求做爱5，6次，不然“吃不饱”。她的最大爱好是天天吃”硬香肠“，玩弄“核桃蛋”。
结婚后，两个人那是天作之合、极尽缠绵、如胶似漆、和谐极致、如痴如醉、灵肉合一、琴瑟和鸣。
忽然有一天，男人起高调，要玩个百步穿杨。女人躺在桌沿上，腿高举叉开，用手翻开洞穴。男人八米开外，支挺着，跑步冲刺入洞。 肉体的剧烈冲撞，让女人刺激，男人发狂，一发不可收拾，每天玩一把，乐不思停。
一天, 两个人酒后重操旧业，“百步穿杨”。男人晃晃悠悠地，冲过去，一不小心，阳具撞在了桌沿上，造成海绵体戳伤，从此一蹶不振。要么是阳而不举，要么是坚而不挺。别说一天吃“六顿饭”，一周都享受不了一次成功的性生活。他们天南海北地寻遍名医，花费巨大，都无法重振雄风。于是她提出离婚，休夫。
离婚后三年，她处了三个男朋友，没有一个满足她的肉体需求。最近，空挡了四个月，她就用黄瓜，茄子，满足自己的欲望。
主持人：“现在你相亲得有什么要求？”
答：“必须得有劲儿，一天怎么也得让我吃三顿。之前处的三个男朋友都不行，皮皮哒哒的没意思”。
主持人: “那彩礼三金呢？”
答：“看着给吧。我就要求他得有劲儿。”
主持人：“那你松了没有？”
答：“有一点儿。不过，咱会吸气，把它箍住。”
下面的老爷们听着，都蠢蠢欲动，哗啦想上的就有10个。
二号男嘉宾：“ 我看中了一号女嘉宾。我有车，有房，开汽车修理厂，一年30 W到40 W。”
主持人： “那你身高多少？”答：“17厘米！”
“我问的是身高？你想歪了”，“啊，1.75米”。“你当了王八了吗？”，“别提那个，太难听了”。
“抓现行了？”， “是，我原定出差三周后，后来提前一周回家，抓住老婆和自己的铁哥们裸体做那事儿。”
“我相中一号女嘉宾了”， “那好，你们搭嗝一下吧”。
二号男嘉宾：“一号女嘉宾，我看你顺眼，咱们得试一把。请问你对彩礼三金有什么要求呢“
一号女嘉宾:"谢谢。我看咱们都是二婚，就简单一点儿吧。彩礼就给我131400，代表一生一世。三金就免了，你看怎么样”？
二号男嘉宾：“13万多彩礼，我拿得出，不过，我更喜欢5万2千，现在都流行520.“
一号女嘉宾:"那行吧。不过，你得给我12万入洞费”
二号男嘉宾：“你都几手了?还要什么入洞费！我娶你就是想好好过日子，你做我老婆，还收什么入洞费？"
一号女嘉宾：“如果你不给我入洞费，如果你想做爱，我就每天收你500元，不限次数。怎么样？“
二号男嘉宾：”看看自己的德行，我给你5万2都是抬举你了。我给你脸，你往鼻子上抓，给脸不要脸。。。“
欲知后事如何，请听下回分解。
风骚女人，玩废了老公！
魅力野花 (2026-03-03 07:38:30) 评论 (4)听说，东北女人豪爽, 90后开放。一个90后东北女人，那可能就是一个风骚货。
最近网上看到的相亲的故事，掀开了大陆婚恋的底牌，足以颠覆普通人的三观。
主持人，相亲嘉宾，张口就来：
有房吗？多少平方米？有车吗？一年赚几个W？存款有几位数？
多长？松了吗？几手货？一天要“吃几顿饭”？有劲吗？会唱歌吗？唱得动听吗？
有外遇了？当了王八了？抓了现行？按在床上了？
要多少彩礼三金？入洞费？开苞费？ 日餐费，离娘费，保养费。。。。。
钱，是一个中心。
一号女嘉宾：18岁开始做爱，26岁结婚。婚内六年，每天要求做爱5，6次，不然“吃不饱”。她的最大爱好是天天吃”硬香肠“，玩弄“核桃蛋”。
结婚后，两个人那是天作之合、极尽缠绵、如胶似漆、和谐极致、如痴如醉、灵肉合一、琴瑟和鸣。
忽然有一天，男人起高调，要玩个百步穿杨。女人躺在桌沿上，腿高举叉开，用手翻开洞穴。男人八米开外，支挺着，跑步冲刺入洞。 肉体的剧烈冲撞，让女人刺激，男人发狂，一发不可收拾，每天玩一把，乐不思停。
一天, 两个人酒后重操旧业，“百步穿杨”。男人晃晃悠悠地，冲过去，一不小心，阳具撞在了桌沿上，造成海绵体戳伤，从此一蹶不振。要么是阳而不举，要么是坚而不挺。别说一天吃“六顿饭”，一周都享受不了一次成功的性生活。他们天南海北地寻遍名医，花费巨大，都无法重振雄风。于是她提出离婚，休夫。
离婚后三年，她处了三个男朋友，没有一个满足她的肉体需求。最近，空挡了四个月，她就用黄瓜，茄子，满足自己的欲望。
主持人：“现在你相亲得有什么要求？”
答：“必须得有劲儿，一天怎么也得让我吃三顿。之前处的三个男朋友都不行，皮皮哒哒的没意思”。
主持人: “那彩礼三金呢？”
答：“看着给吧。我就要求他得有劲儿。”
主持人：“那你松了没有？”
答：“有一点儿。不过，咱会吸气，把它箍住。”
下面的老爷们听着，都蠢蠢欲动，哗啦想上的就有10个。
二号男嘉宾：“ 我看中了一号女嘉宾。我有车，有房，开汽车修理厂，一年30 W到40 W。”
主持人： “那你身高多少？”答：“17厘米！”
“我问的是身高？你想歪了”，“啊，1.75米”。“你当了王八了吗？”，“别提那个，太难听了”。
“抓现行了？”， “是，我原定出差三周后，后来提前一周回家，抓住老婆和自己的铁哥们裸体做那事儿。”
“我相中一号女嘉宾了”， “那好，你们搭嗝一下吧”。
二号男嘉宾：“一号女嘉宾，我看你顺眼，咱们得试一把。请问你对彩礼三金有什么要求呢“
一号女嘉宾:"谢谢。我看咱们都是二婚，就简单一点儿吧。彩礼就给我131400，代表一生一世。三金就免了，你看怎么样”？
二号男嘉宾：“13万多彩礼，我拿得出，不过，我更喜欢5万2千，现在都流行520.“
一号女嘉宾:"那行吧。不过，你得给我12万入洞费”
二号男嘉宾：“你都几手了?还要什么入洞费！我娶你就是想好好过日子，你做我老婆，还收什么入洞费？"
一号女嘉宾：“如果你不给我入洞费，如果你想做爱，我就每天收你500元，不限次数。怎么样？“
二号男嘉宾：”看看自己的德行，我给你5万2都是抬举你了。我给你脸，你往鼻子上抓，给脸不要脸。。。“
欲知后事如何，请听下回分解。