刚刚她吃了一点我做的面条早餐，其实很少。然后吃药。但突然就吐了。面条是白色的，最多的是褐色的水。我赶快拿来毛巾，恰好是白色毛巾（并不是故意的，因为当时我都慌了）。然后，那褐色的水一下子就染褐了毛巾，里面有两块鲜红色的血块。

我一下子叫起来：吐血了，怎么会吐血。她立刻阻止我：那不是血，那是我喝的中药水。但是，中药明明是前天喝的啊。而且完全是水，没有脓状的。不过我一下子明白了，她虽然说得非常镇定，但其实也只是她不愿意承认现实而已。她甚至没有看毛巾，就说那不是血。我什么也不再说，拿起毛巾去厕所。仔细看，果然是鲜红的血块。这次，我确切地知道，她真的没有时间了。我必须明对最残酷的命运结局了。这也是为什么，我甚至开始给她熬中药。我这样一个不相信中医的人，竟然还专门买陶瓷锅，给她熬中药，仅仅是因为有人说，必须陶瓷锅，才能不伤害中药。这么荒诞的话，谁信呢？但病急乱投医时候，你就是会相信。

我从厕所出来，看到地板上有她吐出来的一粒药。我捡起来，然后拿出另外两种药（她今天早上吃了两种）对比，想看清是吐出了哪种，然后再给她补偿一粒。但是手不由自主地抖，一下子把药瓶都弄倒，药撒了一地。后来她说，不要对比了（因为吐出来的药粒被水侵蚀后，很难再分辨）。她说:我休息一会，就把这粒药再吃回去就好了。我夸奖她：你真聪明，我就没有想到。要知道，她是一个多么爱干净的女人啊！现在竟然愿意吃回那粒被吐出来的药。我只能再去厕所。这下子，眼泪全流出来了。但她显然最了解我。在外面说：爸爸，不要哭了。我会没有事的，我会为了你fighting.

从昨天下午，我就一直断断续续在哭。我一直以为自己是男人中的男人，但想不到却哭得比女人还女人。昨天下午她去医院做血检等等，为今天做新的药的chemo做准备。医生突然跑来。这非常不寻常。美国医生都是要预约的。他问她，是不是应该为最后的时间做准备，是不是应该想着让生命更舒服。我听到就傻了。大约两个多星期前，上一次预约。这个医生还说有信心的啊。现在突然就说，她的预期生命只有三个月到四个月了。还有比这更残忍的吗？我们明明是来接受检查，准备新药的化疗的。我当时就说：不可能。甚至站起来。她阻止我，竟然笑着对医生说：我还不想放弃。美国的医疗其实非常糟糕。像她这样的病人，在中国早就住院治疗了。但美国这边，却认为不需要。真要住院，就是进入最后阶段：安乐面对生命结束。

从医院出来，我真个人是懵的。我一直有一个信念：她会撑到AI找到解决癌症秘方的那一天。其实，根据我对AI科技的理解，这一天真的不会太远。估计也就两年之内了。但是偏偏她撑不到了。我不愿意相信这个事实，但这两个月来，她的身体状况告诉我，这真的是事实。为了挽救她，所有我曾经不相信的，我都在采用。一周看中医（包括针灸）四次，中医按摩两次，依维菌素，我买了。还有另外一种草本药，网友推荐的，我也买了。祈祷，每天早晚各一次......但是这一切都是徒劳。

她现在睡觉了。她现在白天都要睡觉。已经痩得像个骨架子。但是肚子却肿得像怀孕了五个月。腿脚也是浮肿得皮肤泛光。她过去很少哭。现在每天都会忍不住哭，告诉我很疼。我就会搂着她光光的头，安慰她。知道那种无能为力的感觉吗？我一直相信的是努力，是自己的头脑和双手。靠着这个，我把生意又做起来了，已经开始还债了。但是，面对她的现状，我却无能为力。让我怎么相信上帝，相信正义，相信善良一定会有回报？我从来不愿意说我爱她。因为我年轻时经历过太多的爱情澎湃。真的，那种刻骨铭心的爱情，美好而又充满性吸引。而和她一起呢，连性生活都没有，也根本没有兴趣。特别是这五年多，除了家，医院跑得最多，都是痛楚。但是现在每次搂着她，我都会说：桦桦，我爱你。她总会笑一下，说：我知道。我会问：你什么时候知道的？她说：我一直知道的，虽然你很花心。我不想有这样的结果。如果人生可以重来，真的真的，不要遇见你，就是最好的人生。把这一切都记下来，不是为了展示，而是为了记忆。桦桦，我真的很舍不得你！