吴宁打进电话，什么也没说，就哭起来。她的哭声很压抑，能够听得出，她一直在努力克制。但是哭了好一会儿，她还是无法平静下来，于是她只是轻轻地说了声“对不起”，便把电话挂断了。大约一刻钟以后，她又重新打进电话—— 　　昨天去和他办完了离婚手续回来，我一直跟做梦似的。 我怎么也想不明白，我们怎么就走到今天了呢？我更想不明白，在我们两个人之间，觉得再也走不下去的竟然是他。我觉得有时生活真的是一个玩笑，这一切竟是如此地不合逻辑。 　　我家在外地，离长春很远。5年前，我是经人介绍才嫁到了长春。那时我们只相处了几个月便结了婚，彼此间并不太了解。婚后，应该说他对我还不错，也算懂得关心，知疼知热。但是半年多以后，我无意中听到他的朋友们说起，他曾因强奸罪被判过几年刑。乍听到这个消息的时候，我一下子蒙了。那以后很长时间，看着他的时候我总是觉得心里很别扭，突然不知道他到底是一个怎么样的人，我又该怎么去面对他。 　　事后，我曾经找到他家一位很明事理的长辈去证实。那位长辈思虑了好久，才语重心长地对我说：“不是说信则有不信则无吗？那你就别信吧！不管怎么说，他现在挺好的，你们现在也过得挺好的，这不是比什么都强吗……”我矛盾了一段时间后，终于决定装作什么都不知道。直到现在，我也从来没有问过他。 　　我曾经为自己所做的一切而感动，我真的觉得自己很宽容，我感动于自己的宽容和“聪明”，挽救了他，也挽救了我们这个家。可是万没想到，一年多以后，他却一手为这个家造成了另一场灾难。 　　有段时间，我身体特别不舒服，几乎无法工作。那天，他陪我去了医院。查完以后，医生面无表情地告诉我，我怀孕了。我高兴极了，回过头去看他，他也一副欣喜若狂的表情，伸手摸了摸我的头发，又把手按在我的肩膀上。我还没转过身来，就听医生又接着说，“这个孩子你还想要么？”我觉得医生的神情和语调都不太对，便下意识地问了句：“想要啊，什么意思？”“那先治病吧，你染了性病啊……”医生的话像一个炸雷，在我的头上轰响，好一会儿，我几乎再听不见任何声音。我一下子站了起来，狠狠地瞪着丈夫，眼泪不知不觉地往下淌，我想说点什么，却什么也说不出来，一种极度的羞辱和愤怒，让我浑身发抖。起初他的神情是慌乱躲闪的，他上来扶我，脸上的表情是哀求着。我用尽全身的力气甩开他，一个人跑了出去…… 　　孩子是不可能留下来了。做完了手术，我开始治病。那时我心里充满了恨，对他有说不出的厌恶和排斥，我想等治好了病就跟他离婚。那段时间他对我格外地小心翼翼，也格外地殷勤，但他自始至终不承认做了对不起我的事，只说有可能到公共场所洗浴的时候，不小心染上的，他还“委屈”地说，他自己也不知道是怎么回事…… 　　我提出离婚的时候，他说什么也不同意。他说他真的没有做过对不起我的事，请我一定要相信他，原谅他，他不能没有我。说实话，他当时那种坚持劲儿我真是挺佩服的——不管我怎么对他，怎么拒绝他，他就是一门心思对我好。时间一长，对离婚的事我也就泄气了。 　　后来我们很认真地谈了一次。我说我可以原谅他，但他也要好好想一想，以后该怎么做。他开心地笑了，一把抱住我，尔后又哭了。他说：“我以为你肯定要离开我了！你放心，我以后只能对你更好，这辈子都对得起你……” 　　此后的日子，我一直在试着让自己释怀，但事实上却很难。我总是想起他一直对我隐瞒着的那个“秘密”，也总是忘不了最初知道自己被染了病时的羞愤。于是在我决定了原谅他之后，心里反而对他产生了更深的隔阂。那种排斥变得更加隐蔽也更加强烈。我觉得自己活得太累了，不管我怎么努力都无法再信任他。 　　在这种自我折磨中，我苦苦地坚持了两年多，也苦苦地挣扎了两年多…… 　　直到去年年底又发生了一件事情，把我们的婚姻推入了更深的危机。那天，他很晚才回来，好像刚洗过澡。我问他去哪儿了，他说哪儿也没去，只是和几个同事一起喝了点儿酒。可是直到他在我身边躺下，我都没闻到一丁点儿酒气。见我很怀疑地看着他，他下意识地转过身去——尽管床头的灯很昏暗，我还是清楚地看见了他背后的抓痕……我真的不知该说什么，一下子坐起来，怒视着他——可笑的是，我什么都没问，他就下意识地摸了一下那处抓痕，说是自己抓的…… 　　我再次陷入深深地痛苦和矛盾中。没想到这时，他提出了离婚。没有什么能形容我当时的诧异和愤怒！他却十分地平静，他说他早就累了；他说他知道，不管他怎么努力，我都不可能再信任他了；他说他其实一直很压抑，他不想再这么压抑了…… 　　天哪，这是什么道理？如果说这就是生活的话，我只能说我真的不明白…… 　　信任是一切情感存在的基石，失去了信任，任何情感都会倾塌。而任何所失去的信任要重新建立，都无疑是艰难的，需要两个人共同付出高于当初千倍万倍的努力。因此，就信任来说，与其失而重建，不如大家一开始就去悉心维护它。