也就是那么一瞬间，我从一个好女孩堕落到坏女人。悲伤、痛苦、忏悔……都不能抵住我的绝望！ 我出生在一个小县城，在一所普通大学顺利地完成学业。和所有的同学一样，我意气风发地进入社会，却没想到连连受阻，加上生活上的压力，一种窒息的感觉，使我对自己失去了信心，感到自己十分无能而又渺小。 就在这时，我得到了我的大学老师DD(他名字的前两个拼音字母)的帮助。而我的不幸与带给他的不幸，也就开始了。 DD是一名优秀的导师，是我们心目中敬重的teacher，他聪慧持重，谈吐严谨。他有过一次不幸的婚姻，当时我们还议论，那个女人一定不知道好歹。而现在，我相信一定会有很多人像我们说他的前妻一样，说我不知道好歹。所以我万分心痛。 在我对未来不知所措的时候，DD以导师的身份劝解我、开导我，同时给了我很大的鼓励，那种关心带着严厉，使我有一种绝对服从的感觉。也是在他的帮助下，我去了一个大公司，干了一份平时想都不敢想的好工作。 我珍惜这来之不易的机会，工作起来十分卖力，年底居然被评上先进。我在去长春出差的时候，抑制不住内心的兴奋，给DD打了个电话。他很高兴地请我吃饭，而我也十分真诚地向他表达着我的谢意。就在我们要起身离开的时候，DD忽然拉住我的手，向我求婚…… 那一瞬间，我的大脑一片空白。我从未谈过恋爱，不知道恋爱是什么感觉，我知道，如果我答应了他，我作为一个女孩就再也没机会谈恋爱了；而如果我不答应他，说实在的，我都没有勇气说“不”，而且，在社会上走了一段后，我也确实觉得像DD这样的男人实在是很可贵的，女人总要结婚，能跟这么优秀的男人生活在一起，也是一种荣幸啊。总之，我在惶惑中，说了“yes”而不是“no”。 我恐惧婚礼，却无路可逃我们有了婚约。现在想来，其实有了婚约并不可怕，可怕的是，一个月，仅仅一个月后，我们就结婚了。 我对他说了“yes”后，一直就觉得像是在梦中。因为生活在两个城市，我常常忘记他长得什么样，随着婚期的临近，天真幼稚的我，除了感到惶惶不安外，一点也高兴不起来，好像这件事与我无关似的。倒是我的家人特别热心，恨不得我立马嫁出去，因为他们对DD太满意了。 这中间DD一直张罗着买房子，同时还准备把自己的工作从长春调到我所在的城市。他的义无反顾，是很令我感动的。可女孩子总还需要一些别的东西，比如温柔、缠绵、浪慢……可我在DD身上，却一点也感受不到。我试着去和他花前月下，可他总是心不在焉，满脑子想的都是结婚的事，一会打一个电话，不是房子就是调工作，把我晾在一边，几次约会，都是不欢而散…… 我开始是失落，后来变得失望，随着婚期的逼近，家人的催促，我变得愤怒，甚至暴跳如雷，又无处发泄，脑子里只有一个念头，就是逃避…… 我在网上结识了兵，一个完全陌生、我也压根就不想熟悉的人。我想反正我们不在一个城市，也不会见面，没什么不好意思的，就把自己的烦恼一股脑地倾诉给了他。我排山倒海地倾泻，换回的是温情的安慰，他劝我说，如果你感到这份感情还不够成熟，可以推迟一下婚期。我知道他说得有道理，可面对家人和DD，我却说不出口。 我更加郁闷，更加疯狂地折磨兵，明知道他没有这个义务，可仍把他当作我苦海中的稻草，抓住不放。而他，肯定是同情我碎心的痛苦，不忍不理我，默默地承受我的无理。 兵就这样陪我度过婚前的苦痛。离结婚还有一个星期的时候，兵突然消失了，我一下就失去了支撑，绝望中把自己当成驼鸟，跑到同学家躲了三天。 做新娘的前三天，我回来了。我终究不是驼鸟。回来的瞬间，看到布置得井井有条的新房，满屋的亲人和DD憔悴的脸，我觉得自己做错了。 DD因为我的失踪而把婚纱照都摔了，看见我回来，他没有抱怨我，含着眼泪告诉别人安排影楼重新拍照。 再也无路可逃，结婚吧——我在心里流着泪告诉自己。 我尝到爱情，却做了别人的新娘结婚的前一天，我的另一段不幸，或说我带给另一个人的不幸，又开始了。 我和DD正准备拍照，突然接到兵的电话，他说出差到了我所在的城市。我只对他说了句：“我去接你。”丢下在场的DD就打车走了。 我们毫不陌生，一眼就认出了彼此。他比我想像得还要出色，谈吐幽默，大方得体。跟他在一起，就像已经相识好多年。我们在一起吃了午饭，然后他把我送回来，我邀请他参加我的婚礼。他拒绝了。我又要求他在第二天，给我发50个短信，陪我度过婚礼，他又拒绝了。反过来，给我讲了许多人生道理，让我认清生活，珍惜拥有的一切…… 曙光再现，我就要做新娘的时候，我想的不是DD，而是兵。这时我收到了兵给我的最后单身寄语，句句是鼓励，字字是温馨，我哭了，我发现自己爱上了这个男人…… 婚礼在家人和朋友们的期待中，顺利地进行着。丈夫很美，历经一次感情沧桑的DD脸上透着那种异样的成熟，而这些美好的东西，却没能阻止我不安定的心。第二天，我就去见了兵。我对兵说，我爱他，我找到了恋爱的感觉。兵表现得有些不知所措，他劝我不要这样，也不能这样。我知道丈夫对我做了很多，也知道不能这样，但感情是无法控制的。我也在想，老天为何这样愚弄我，这样折磨我，把爱在这个时候降给我……我吻了他，用心去吻，边吻边哭…… 我感到了兵的心跳，感到了他的颤抖，他紧紧地抱了我一下，很快就放开了……他走了，回到他所在的城市。 七月的夏天，路边绽放着绚烂的花朵。我的脸色和心情比这鲜花还要艳，我从未有过这种美丽的感觉，心里充满了甜蜜。 回到家里，我才意识到，我那所谓的美丽，应该是那种罂粟似的美丽，带着一种邪艳。看见丈夫无辜的眼神，一种沉重的罪恶感，油然而生。我逃开丈夫的眼睛，在心里编织着谎言，可是丈夫什么都没问…… 那一晚，我受到良心的久久谴责。丈夫离婚时，把房子给了前妻。他自己不宽裕，在长春买不起房子。但为了能让我住上新楼，舍弃大城市，来到我们这个小城安家，为了我，把钱都用在了房子和调转工作上，除了我，他几乎一无所有。而我却没有忠实于他，天啊，我无法解释自己，只觉得自己是这么坏……我哭了，泪水把枕头都打湿了。我下定决心，忘掉兵，跟丈夫先结婚，后恋爱。 可是，第二天，当曙光再次映亮玻璃的时候，我脑子里的第一个念头，想的还是兵……我忘不了兵那充满磁性的声音，忘不了他关切的话语，忘不了那温柔的微笑…… 知道回头无岸，但不想苦海无边 新婚的第十天，我做了任何一个新娘都不会做的惊世骇俗的决定，对丈夫撒了个弥天大谎后，就找兵去了。我与兵在一起度过了三天不是蜜月胜似蜜月的生活。这三天，让我更清楚地看到自己的婚姻，其实就是一场梦。而兵，才是我可以称做爱人的人！ 兵让我回到丈夫身边，我坚决地对他说：“no！”我不敢期求兵会娶我，可我肯定自己不会再生活在我所谓的婚姻中了，我不甘心自己这一生，就这样消磨在一个无缘无分的围城中。 坐上返程的列车，当车驶出车站的那一刻，我泪如泉涌。这时手机响了，兵告诉我，他也不舍，他在计程车上送我过立交桥。我趴在车窗前，努力在车海人流中寻找兵的身影，终于看见他在挥手示意，手臂在车窗外，全然不顾旁边飞驰而过的汽车……我的眼泪像断了线的珠子劈里啪啦地掉下来，心也在滴血。我问自己：我是不是应该放弃这个男人，要他有一个更好的爱人呢？没有答案，我也不愿回答。 万箭穿心，白昼刹那间变成了漆黑的夜…… 同样万箭穿心，回家里看见丈夫嘴上已经起了泡，抽了一地的烟头，新房就如同一具艳丽的残骸，原本应有的生动气息，变成死亡者的寂寞……DD慢慢地抱住我，说：“我知道发生了什么，我爱你，不会离开你。”我的心被那一万枝箭刺穿了，就像跟兵告别时一样，我又泪如泉涌…… 上帝啊，一面是爱我的丈夫，对我无限宽容，倾家荡产；一面是我爱的情人，为了成全我的婚姻，忍痛割爱。有缘无分，有分无缘——让我如何选择！ 我只能说，我是一个罪人，我同时伤害了两个人。我已无路可走，天啊，你要是看到了我的罪，就惩罚我吧！