神爱世人

如果内心被触及到了之后，就像是那天，就像是前段时间那个小孩儿，他真正触及到我的东西也不是因为他骂了我，而是他那语言和文字背后带有那种，带有一种很血腥的、很残忍的东西。这种很血腥、很残忍的，以伤害别人为快乐，以残害生命为自我价值的一种非常恶毒和黑暗的气息，那真正是触及到我了。

因为在我的认知深处，在我内心的体验深处，认知当中的记忆当中，记录着我早都被我意识所遗忘了，但是被我的心灵所记忆的一段记忆，一段经历。那是在我12岁的时候，我是被一个街头流氓给欺凌过，然后他问我要钱，我没有，然后他把我拉到一个，一个隐蔽的一个院子里面去殴打我，然后他捡起旁边的砖头，去试图把我的腿砸断。然后，后来他发现那块砖头呢太小，然后他就起身到别的地方去找更大的石块儿，然后我趁机跑掉了。

这件事情在我的记忆当中，那时我12岁，我今年48岁，相隔了36年，我依旧能回忆起来，并不是当时那种痛苦，而是他身上散发那种残忍的，在殴打我的时候，表现出的那种兴奋，那种快乐，那种满足，那种非常邪恶的血腥感，它烙印在我的，烙印在我的认知深处。时隔36年，这个骂我的孩子出来的时候，他在骂我那些语言背后携带着一模一样的气息，是以残害别人的生命为自我幸福的满足的一种变态的，一种恶毒的、黑暗的一种因素，这个东西是真正触及到我了。所以面对那个孩子我是要不断地宽恕，不断地宽恕，不断地宽恕，我宽恕渴望伤害我的他，我也宽恕我内在被这些邪恶血腥的因素所伤害的我自己。

我的恐惧感不是来自于他骂我的语言，我的恐惧感是来自于我12岁之后，那个殴打我的人身上带来的那个记忆，殴打我那个街头混混，大概是在我过了两年还是三年，好像三年吧，杀了一个少女，那个女孩儿是跟我同学校的一个小姑娘，那时候我多大，15岁，那个小姑娘大概是上初二，被那个街头混混捅了27刀，在街头，就在我们学校门口，捅了27刀。当时我已经去当兵了，我是当兵后来回家探亲的时候知道的。

所以这件事情，压抑在我心灵深处，一直是我挥不去的一个噩梦，你知道吗，不是因为他打了我，不是因为他很凶残地想要伤害我，致我于死地，而是我没有能够去保护好一个无辜的少女。这个是我内心深处隐埋的，一直很深很深的一个愧疚感。

嗯——我在想啊，如果当时我要是，那个12岁的孩子，如果当时我真的要是，是一个有勇气的孩子，我如果当时他在打我的时候，我如果能够奋起反击，虽然我可能也反抗不了，反抗不过他，但是如果我真能豁出自己的生命跟他一搏，把他要是，就说是也打了，他可能内心里面有所恐惧，或者说是我的父母后来追究此事，把他送到派出所去，他可能那个，两年之后那个女孩儿可能就不会惨死在他的刀下了。

所以这件事情在我内心深处一直是很深的一个自责，一份愧疚，所以当我36年之后，再一次碰着了一模一样魔鬼的时候，我内心里面那个始终放不下他的，是一种愧疚感和责任感。所以我一定要尽我所有的力量去制止，这个魔鬼再一次去伤害别的人。而且这个，这次碰上的这个魔鬼，他的心灵深处渴望伤害的对象不是成人，这个男孩子人格这一面是很懦弱的，很胆怯很懦弱，但是他因为胆怯和懦弱，无法阻止他内心的血腥和变态的这种伤害的这种倾向。所以说，他未来伤害的一定是儿童，而他的身份恰恰是教师，你们知道这是多可怕吗？这有多可怕吗？你把你的孩子，你的女儿，你的儿子，你的孙女，送到一个时时刻刻想着杀害孩子而宣泄自己内心残忍欲望的一个魔鬼手中，想一想都不寒而栗啊。

所以说这件事情，这个是我去年以来经历的最大的一次考验。我都搞不清楚自己的那个，为什么反应会那么大，我是一个修行的人诶，我是一个以真理为生命的人诶，你们看我在国内，我写文章写了这个十几年，我什么时候把我的个人恩怨发到微博上去的？从来没有。我觉得那是一件很耻辱、很荒唐的事，你知道吗，但是我就这么干了，为什么？我一直不知道这是为什么。直到那一天，我实在是忍受不了我的内心不断地去惦记这个人的这种执着的时候，我就问我自己，我说：“这会儿没有人，你老老实实告诉我，你为什么放不下他，难道就是因为人家骂了你几句，你就放不下人家吗？人家就骂了你几句，你就如此耿耿于怀，你的心量就这么小吗？你何谈修行啊？你还有脸谈宽恕啊？你还自称是耶稣点燃了你的灵性，你还自称是你追随了释迦牟尼佛这么多年，释迦牟尼佛为你披上了僧袍，那么一个大乘佛法修行者，你怎么会跟一个小小的一个小孩子过不去，就因为人家骂了你吗？”

我在看我内心深处最深处动机的时候，我这才发现了我内心的动机，最根本的那个原始动机是责任感，那个责任感背后带着我的愧疚，因为我12岁的时候我没有力量，没有能力，没有勇气去阻止一个魔鬼，而让这个魔鬼捅了一个女孩27刀，让那个女孩惨死在我们学校门口，因为他当时可能是属于未成年人吧，判了死缓，最后被他们家人花钱买出来了，我怎么去面对这个现实？所以当我今天再碰到同样的一模一样的那种血腥、残忍、恶毒，以伤害别人为快乐的那种邪恶的气息的时候，我是没有办法容忍的，我也没有办法释怀，这个就是我为什么，不断地要去宽恕的原因。

到目前为止，我已经在我内在体验上面，已经宽恕了那个12岁那个孩子的当时的恐惧和无助，我也宽恕了那个孩子对于没有能够拯救那个花季少女那种惭愧，但是宽恕并不意味着我不负责任啊，宽恕并不意味着我不去制止这个新的这个魔鬼，去伤害其他的孩子呀。那个36年前那个孩子，碰着那个魔鬼捅了一个14岁的一个少女，啊，捅了一个14岁的少女27刀，那是毁了一个家庭。今天我难道还要眼睁睁看着，另外一个魔鬼，一个23岁的魔鬼去杀害一个五六岁的儿童吗？那个对于现在的家庭来说的话，那个是毁灭性的灾难啊！我不管他伤害的这个孩子，我是不是认识，但是他想伤害这个孩子的意图，就是我的灵魂、我的心灵、我的信仰所不能够容忍的事情。

宽恕啊，带给我们的是内心的释放和温暖，宽恕，是我们内在的体验认知深处，释放神灵的唯一的道路。但是，宽恕并不意味着我们要在人世间什么事情都不管，并不是意味着我们看到别人去伤害无辜的家庭和婴儿，我们熟视无睹，不是。那样的话，你连做人的资格都没有了，你不要谈修行，你连个畜牲都不如，你不要谈修行了。如果有人说，如果有一个宗教中的人说：“若是真修行者，不见世间过，你看到杀人犯，你远离，把头背过去，你要维持自己内心的平静。”我认为这个修行人是毒蛇，我认为这个修行人是败坏释迦牟尼佛的教法，我认为这个修行人连畜牲都不如，猪狗不如，你没有做人的资格，更不要谈你是一个履行真理的一个修行者了。