春节临近，学生狗，打工狗都回家过节。面对种种烦恼，八卦的七大姑八大姨问长问短，长辈问对象，同学聚会巧遇装逼犯，兜里没钱尴尬……哥作为一个资深的单身人士，简单说说哥是如何巧妙应对种种情况的。

1.亲戚问工资

知己知彼，方能百战不殆。首先要思考这亲戚为啥会关心这个问题。哥来分析一下，老婆是别人家的好，儿子是自己家的亲。亲戚问你工资，多半不是关心你到底能赚多少，你赚多少和她有鸡毛关系，又不给她花。她是希望能和自己儿子比较一番，得个心理安慰。我这儿子可真争气，没白养活。

对于这样的亲戚，太好办了，就是捧着她，哄着她，抢先把她要说的话全说了。串门最好把自己弄的惨一点，大棉裤二棉鞋狗皮帽子，棉袄上面弄俩大补订，双手来个农民抱插在袖管里面。

X阿姨：“小刘，北京干啥工作呢?现在一个月赚多少啊?”

我：“就是打工呗，一个月就能赚个3,5千吧，租的地下室(突出一个“惨”)。主要还是上学的时候太贪玩，不像我哥(他儿子)那么上进，现在混得风生水起的。(千方百计把话题引到她儿子身上)。”

X阿姨：“哎呀，也不能别这么说。你这也挺好的，年轻人，慢慢来吧。”

原则就是忽悠，别吝惜你学会的褒义词，把她家孩子夸得屌炸天才好。忽忽悠悠的她就笑呵呵的忘了自己要问啥了，开始叭叭叭她儿子。再一对比你，妈呀，这孩子混的太惨了，临走可怜你，没准还能送你身旧羽绒服，二手裤衩子啥的，不就赚了吗?

2.长辈问对象

父母是至亲，不好忽悠。父母催婚只能晓之以理动之以情深明大义，男人就说以事业为重，现在正在事业上升期不考虑这些事。女人就说目前追求者太多，挑花眼了，催催催，选错了以后赖谁?

无关紧要的大姑大妈问对象的事，想和对方闲扯就直接开始虚构一个高端大气上档次的对象，描述的越完美越好，断了对方替你捉急的念想。想让对方永久闭嘴就，哥教你个狠招，瞅一瞅自己裤裆，之后悲痛的娓娓道来：“大姑，别问了。那年骑车，一个下坡卡倒了，医生说了器质性的，没法治疗了，就我这病还找啥对象啊?”说完冷冷的苦笑，闷一口酒，至此保证对方永久闭嘴。不过此招属于杀敌一千自损八百，说了之后虽然能保你耳根清净，可十里八村的闲话，就得看你心态了。慎用。

3.同学聚会

同学聚会上一般最烦的就是装逼犯，装逼者多半是当年混的不咋地的loser，现在有几分人样，人称“社会大哥”，职业包括不限于养鸡大王，养猪大王，包工头子大队长。多年衣锦夜行憋得厉害，见到当年见证过自己穷逼风采的旧友，一定要显摆一番。外面套皮毛一体的小貂，里面一件印着大大Armani,Prada的短T，脖子上金光灿灿的狗链子，手腕子上一串兵乓球那么大的佛珠。嘎鸡窝里夹着真假鳄鱼皮的小包，里面一般都揣着成打的现金，买根糖葫芦也得全掏出来捻一张。大哥们的普遍标配：金链手表小西裤，貂皮凤5开路虎。

聚会上遇见大哥装逼犯，与其让对方装逼，不如自己先装了算了。端起一杯酒，先干为敬，干完之后，不要给任何人装逼的机会，自己直接发话：“哥在北京现在接了个大活儿，治理雾霾，你说你们现在混的这么牛逼，能不能帮哥想想办法?只要这一单干好了，钱都不是事。”这一句说完，八成没人敢接茬，要是有人还想吹牛逼，就继续：“你们说香港那个邵逸夫，活了100多岁捐了3万多栋建筑，你看人家那才叫炫富呢。跟他一比，现在这些炫车炫表炫事业的，是不是挺幼稚的?”看谁还敢不要脸吹牛逼，说完这些就低头吃菜，深藏功与名。

4.穷逼兜里紧

过年犯愁最要命的就是没钱，兜里紧，平时天天咋咋呼呼理想，奋斗，赚一个花俩，不拿钱当回事。这一回家，完犊子了，吃饭喝酒打麻将，处处都是花销，一分钱难倒英雄汉，真是要了狗命了!没关系，跟哥学，这么些年，哥过年吃饭就从来就没花过钱。

参加饭局穿的惨点，最好弄套高中校服穿里面，不要拿iPhone，弄一个2000年之前古董手机，黑白屏的，裤腰上扎一个麻绳，钥匙一嘟噜拴在腰上。一见面拿出一种杨白劳见黄世仁的气质，上来就给对方(能买单的潜在对象)一个大大的熊抱。开始埋怨。

“你说你咋回事，前年就说来北京找我玩，等到现在，咋连人影都看不到呢?是不是混的好了，瞧不起哥了?虽然哥现在北漂辛苦点，可请你吃个烤鸭羊蝎子爆肚啥的，没问题吧?今年一定要来找我啊，全程负责你吃喝玩乐一条龙……”一定要用最壮美的语言打动对方，给人一种舍命陪君子的气魄。你看我都这逼样了，还如此待你，你说我回乡了，你好意思不请哥吃顿好的吗?

一般哥话说到一半，对方往往就感动到屁滚尿流了：“啥也别说了，老刘，有你这句话就够了。走吧，只要你回家，吃啥玩啥买啥，我全招待了……”

哥这招可谓是屡试不爽，多对几个土豪朋友实施，包你一假期衣食无忧。

好了，今天咱们就先谈到以上4条，大家可以仔细揣摩，之后举一反三，一定能过上一个快乐的假期。