那事儿 　　“那事儿。”“哪事儿呀？”“不就是那事儿吗！”中国的语言有一种含蓄之美，说起来这是一个再普通不过的指代词，可一用到特定的语境中，便有一些特别的意思，之所 　　以不直接说出“那事儿”到底是“哪事儿”，通常是因为不便宣之于口。而且如此一来，信息量极大，想象的空间也大，比如办公室里议论张主任和刘秘书之间的“那事儿”，十个人可能有十个版本。 　　作风问题 　　作风问题特指在男女关系上的非正常现象。很长一段时间，在中国人的概念中，作风问题几乎是隐私的惟一内容。“作风问题”这一说法非常暧昧，本来与工作无关，但人们对某个人的工作评价又常常把它扯进去，某位干部常常会因为其作风方面的问题而影响前途。 　　忙什么呢 　　外国人见面打招呼多不用疑问句，Hello两声就完事了。中国人以前爱问“吃了吗？”现在改问：“忙什么呢？”也许也是随口一问，但也同样让人难以回答。“还没吃”或“没忙什么”全是废话，认真报告就显得傻。究其根源，中国是一个注重人际交往的国家，知根知底是好朋友的标志，似乎只有涉及男女之间的事才算得上隐私，对于其他的则双方都有“知情权”——不管你爱不爱说，爱不爱听。 　　你是属什么的 　　现在已经知道女人的年龄不便问了，但还是很想知道，于是就迂回一下，一般人再反常从长相上也差不出12岁去，类似的还有“你哪年大学毕业的？” 　　男的还是女的 　　这是办公室里最容易听到的一句话。某君不在的时候，有同事替他接听了电话，他回来就问：“男的还是女的？”同事们就在一边起哄，说你不从实招出近来有啥“艳遇”就不告诉你对方留下的回电号码。在最看重隐私的现代，办公室却成了一个最没有隐私的地方，看似隔绝的一个个小格子，却完全暴露在老板的眼皮底下，打瞌睡、吃东西、讲私人电话都有极大的风险性。 　　待遇还行吧 　　中国人互相攀比的心理集中反映在对别人收入的好奇心上。在外资企业和一些企业化管理的单位，员工之间不许互问薪金已成为规矩。即使在街上，“你一个月挣多少钱？”这样直接的问话也已显得生硬和唐突。于是一些富于语言技巧的人把好奇心隐藏在关切下面。”你那儿待遇还行吧？”“对薪酬方面满意吗？”因此，一句含糊的“还行”、“过得去”绝对是不令人满意的，回答越详细越准确越好，“三四千”都属态度不好的。 　　这是我同学 　　一个男人与年龄相仿的女人(但肯定不是妻子)在酒吧约会，被熟人撞见时，非常简单地介绍“这是我同学”，对方肯定不信，就算是同学也不是一般同学，于是瞎猜一番，好奇心快烧着了。现代的同学跟古代的表兄妹一样听着暧昧。 　　调虎离山 　　这种事出门在外的人经常会碰到。 　　“五一”前，我和老李到南京出差，办完事后便急着踏上返京的火车。那天火车上的人真多，车厢里站满了人。幸亏我们提前买好了票，按票号找到了座位。 　　火车开动后，老李感觉有点内急，到洗手间去了。他刚一离座，就有一位五大三粗的大汉抢着坐了上去。我忙说：“老兄，这位子有人。”那大汉说：“坐坐不行吗！他来了咱给他让地儿不就得了！”我无言以对。 　　一会儿老李回来了，我便对大汉说：“老兄，这座位上的人回来了，请你让一下吧。”可那大汉闭上眼睛，好像睡着了一样，不理不睬。我和老李叫了他十几声，他似乎有点不耐烦了，睁开眼睛瞪着老李，振振有词地说：“这座我坐定了，谁叫你走开的？”老李无可奈何地摊了摊手，说道：“兄弟，这下我可完了，我得一直站到广州啦！” 　　“什么？什么？”大汉一听“广州”二字腾的一下站了起来，问老李：“这车是到广州的？”“是啊！这是南京开往广州的特快啊！”大汉求助似的瞅了瞅四周，周围的人纷纷点头，似笑非笑地看着他。“坏了坏了，坐错车了！”那大汉边嚷边拎起包，直奔列车员而去。 　　老李朝我眨眨眼，坦然入座。 　　联手炒房 　　上个月去看了一个楼盘，觉得价格太高便没有继续过问，但却留下一个后遗症，就是售楼小姐每天一个电话来催：“先生你什么时候买房啊？”“先生你什么时候交预付啊？”……连周末休息都不放过我。 　　“五一”那天，电话又来了：“先生，我给您透露一内部消息，“五一”长假过后我们楼盘就涨价，您得赶快决定啊！”类似的话我听多了，于是就问：“涨多少啊？”对方答道：“每平方米至少涨1000元，看形势，后半年还得涨。” 　　“这样吧！”我忽然心生一计，说：“那咱们联手来炒房吧，咱们立个户头，你先往上打60万元作为信誉保障金，然后我马上就买你的房，长假过后你再帮我卖出，每平方米涨1000元，100平方米就是10万元，这利润咱俩一人一半，你看怎么样？”售楼小姐不吱声了。后来再没有接过类似的电话。 　　满街飞钱 　　半个多月前，我去参加自学考试。考试的考场在昌平南口，离我住的地方很远。我对地形不熟，不知道怎么坐公交车，打车吧又太贵。我正犹豫时，朋友打来电话告诉我说：“345路公交车站那有很多小面，专门把你们这些考试的送到考场，你到那里找几个在一个考场考试的一起去就行。” 　　挂了电话我就往345路公交车站赶。远远的果然看见很多学生模样的人和趴活儿的小面。一番打听后，很快我就找到几个同去昌平南口考试的人。我们和一个司机谈妥即我们一人给他五块钱，他负责把我们送到考场。我们上了车，司机发动车子，一边很兴奋地说：“嘿，今天人可真多啊。”我刚想接话，就听后面一个哥们儿说到：“那些哪是人啊，街上飘的全是一张张五块的钱啊！” 　　魔鬼身材 　　我最近在实施减肥计划，主要措施是从饮食下手，不沾油盐，不吃五谷，只吃水果蔬菜，两周下来，我自己觉得效果很明显，镜子中的我有了比较清秀的模样。 　　趁着“五一”黄金周店家打折，我拉着老公去刷卡了。在复兴商业城我看中了一件衣服，是真丝面料，白底小红点儿的半袖衫，价格合理，我从试衣间出来，售货员夸奖道：“这个款式您穿着真是太合适了！您穿上后简直就是魔鬼身材！” 　　听到这样的夸奖，我高兴极了。转过身来对我老公说：“怎么样？掏钱吧！”我老公说：“这有什么问题，开票！”然后他突然俯过身来，在我耳边悄声说：“我只是想补充说明一点要你知道，你别臭美，魔鬼也有很多种身材的啊！” 　　习惯性卧倒 　　我的电脑是在两年前，为了节省银子自己攒的。俗话说“一分钱，一分货”，所以它时不时地就和我玩一次“大罢工”。久而久之，一般的电脑故障我也能手到病除了。 　　惟一麻烦的是，我的电脑桌后边靠着墙，所以每次修机子，都要钻在电脑桌下插拔连线，不过久而久之倒也就习惯了。 　　“五一”假期的第二天，邻居家的孩子来找我，让我去看看他的电脑，说是怎么也开不了机。“助人为快乐之本?选”，我立刻拿起工具包来到他家。不由分说立刻钻进他的电脑桌下。好家伙！连线可真不少呀，电源线、鼠标线、键盘线、打印机线、扫描仪线……不过这难不倒我，三下五除二就拔掉了那些连线，打开机箱……不到20分钟的时间就搞定了。 　　当我正趴在那里，眼看要把线全接好时，邻居家的小孩忽然说：“你趴在那儿累不累？干吗不直接过到后面来呢？”我抬头一看，这才发现邻居家的电脑桌是左边靠墙，后面有一大片空地…… 　　鱼目混珠 　　我们学校有个规矩，进入教学区要出示证件。每次保安都会说：“同学，请出示一下证件。”于是大家就拿学生证或者校徽一晃就过去了，保安也不管证件是不是本人的。我们都不明白这种形式主义有什么用，而且耽误了大家通行，于是对查证件配合得不是很好。 　　上周五，我跟在两个同学后面去教学区，保安让出示证件，他们拿出证件在保安面前晃了一下，就进去了。两三秒钟后我经过时，就听保安恍然大悟似的自言自语道：“又上当了，是201卡！” 　　收礼计划 　　“五一”时，我与妻子又去喝一个朋友的第三次喜酒，上了几百元的礼金，当然也喝了不少酒。回家的路上，醉醺醺的妻子紧着嘟囔：“你这都是些啥朋友啊？都有结三次婚的了，咱一次次地喝他们的喜酒，还有完没完？这样下去，咱不吃大亏了？不行，你也得学学他们，再结它一次两次婚，赚回咱的这些礼金……” 　　听到这里，我愕然地看着妻子。妻子愣了一阵才回过味来，一拍自己的脑门说：“嗨，扯哪儿去了！要真那样，赚回的钱不就没我的份了吗！”