受访人：小雨(化名) 女 其他不详 采访：晓颦 　　小雨并没有跟我见面，她选择通过网络向我倾诉。她说： 当你看见我用电脑打在屏幕上的字，讲述自己亲身经历的故事和发生过的一切幸与不幸时，却没能看到我掉在键盘上的泪！坐在电脑前的心情，是那么无奈、落寞、感伤……"是的，我虽然看不到她的眼泪，但我能感觉到，就像我虽然不知道她的模样，但我能感觉她的痛一样。 　　从某种意义上说,我是一个乐天的人，比如在事业上，这5年来，我经历了太多的失败和无奈，但是，我从来都没有后悔和遗憾，也从来不曾气馁过。而爱情，却整个改变了我，或者说，自从我对一个男人动了真情之后，我就心甘情愿地改变了自己。我不知道自己到底是怎样一个女人？为了他，我放弃了理想和前程；为了他，我经历了多少不眠之夜，无数次以泪洗面；为了他，我甚至动过死的念头，我让自己的生命做了爱情的陪葬！我为他付出的不仅仅是爱，是整个世界！我变得如此焦虑、悲观、孤僻，是爱改变了我吗？ 　　刚认识他时，我自己经营着一家服装店。不可否认，刚开始他是对我很好，很关心、照顾、体贴的那种，也许男人都是这样的吧 那时，我的店生意也不是很好，但是整天还是忙得够呛，不知道是他真的心疼我，还是怕我开店没时间跟他拍拖，反正，他总是劝我把店关了算了，他还跟我说了很多好听的话，就这样，半个月后，我终于把店关了，一心一意地跟他拍拖。 　　那应该就是我们正式恋爱吧。从那时开始，我们经常聚在一起，在我最艰难的时候他伸出温暖的手，他的真诚感动了我，我第一次感受到被爱的幸福，也第一次对一个男人动了真情。但是，就在我完全投入的时候，他却开始变了，他经常去泡吧、赌博，甚至还背着我做出越轨的事！那时候距离我们相识4个月了，我不知道我们的爱还能维持多久？ 　　他第一次对我动手是在时代广场。那天我们因为什么事吵了起来，他伸出手就给了我一记耳光！我当即就懵了！这是我长那么大第一次挨一个男孩子的耳光，我的脸热辣辣地痛，而更痛的是我的心，但是，我没有一滴泪，只有一种不寒而栗的感觉。那之后，我第一次跟他说分手 。其实,男人真的可以变心,但绝对不可以狠心。再怎么说我还是个女子,而且是一个真爱着他的女子呀 不过，当时我并没有把这些话对他说出来，而是在心里对自己说。 　　那时候,我真的开始后悔,开始抱怨,开始怀疑……而这又能怎么样呢 每一次的生气，总是以他低声下气的央求和痛心疾首的保证而告终，我知道，自己还是爱他的，正因为这样，我才能一次次地接受他的忏悔，一次次地原谅他的过失，现在想起来，我真的好后悔啊，要是当初自己狠下心来跟他一刀两断，就不会有后来的一切了，这只能怪自己不争气吧。 　日子就这样熬下去。三年多来，他有多少次对我挥起巴掌？又有多少次对我声泪俱下地 保证 ？有多少次我对他说出分手 ？又有多少次在他的忏悔之下原谅了他？这些，我已经记不清了。一路而来，我的感伤、痛苦、眼泪……所有的一切该用怎样一个词来形容呢？恐怕真的找不到。 　　几天前，我花了整整三个夜晚翻阅记事本，里面记录着我跟他这三年的点点滴滴，记录着我的痛，我的泪，我的抱怨，我的后悔……每一个字眼都浸泡着苦痛，每翻阅一个章节，就如撕开一道疤痕，我能清楚地感觉到那些痛，读着读着，我的眼泪总是不争气地掉下来。 　　第四个早上，我终于累倒了,我浑身上下从里到外疲惫不堪，我整整睡了一天，像死了一样，到第二天醒来时都不知道自己在哪里、是什么时候了。房间里一片凌乱，镜子里的女人睡眼惺松，眼袋浮肿，眼球布满血丝， 这是我吗？ 我差一点被自己吓到了！我呆呆地坐了很久，终于做出一个决定：把那几本记录着我三年记忆的记事本付之一炬！我真的不愿意自己永远活在痛苦的记忆里。 　　堆积了三年的关于他的记忆烧毁了，可是真的能忘记吗？突然间想起QQ空间还有一些关于他的日记，于是我打开电脑,意想不到的是，我竟然看到一个女人在我日记里的留言，她这样写着： 她是我男人的另一半,一直以来我的男人都是苦苦乞求我回到他身边。 这回我没有生气，也不想再去追问他到底是怎么一回事，我终于明白了,一直以来我都在扮演他的配角,而女主角另有其人。 　　《爱一回,伤一回》这首歌所表达的的确很契合我现在这个角色，经历过无数次争吵,泪眼,痛苦,悲剧……不是我从没想过要选择离开他,我也曾做过努力忘记他,可是最终还是无法把他忘记 我从一开始就认为他是属于我爱情生命的一片净土,我以为，在这片净土上只要洒下真诚的种子,就能生根、发芽、结果……我不知道他让我扮演的这个角色到底有多久了，关于他与那个女人的事,我真的不愿意再去想了，但是，即便如此，我还是无法忘记，当初，他为了那个女人可以不顾一切，甚至置我的死活于不顾，就是在那个黑色的5月17日，记忆的闸门又一次缓缓打开…… 　　那天刚好刮台风，算起来，这一天我跟他相爱正好两年零17天。也就是那一天，我知道他在我之外还有别的女人，我问他为什么要这样做？他却一言不发，我实在忍不住就哭了，见我哭，他不但连一句安慰的话都没有，还狠狠地打了我一巴掌，并恶狠狠地说：“你是怎么做女人的？”天哪！难道我要成全他们才叫会做女人吗？我什么话也不想说，只想转身离去，给自己留一点自尊，但是，外面的风和雨像疯了一样肆虐，难道老天也是在捉弄我吗?而他，竟然丢下我一个人走了，那样决绝，那样无情！我一个人跋涉在风雨中，脸上的泪也滂沱如雨，暴雨打在脸上，我感觉不到痛，也分不出哪是雨、哪是泪，脑海里一直浮现他打我时恶狠狠的镜头，我真的很想自己能出点什么意外，一死了之！. 　　当天晚上我就发了高烧，可是他连一个电话都没有。难道他是冷血动物吗 我为他付出这么多、放弃这么多，他为什么可以这样绝情？我真的不敢再想下去,那一夜是我21年来最痛苦的一夜,我躺在床上想，假如此刻我真的死了，他也许也没有什么感觉吧？那样的天气，他都可以让我一个女孩子独自回家，他到底还是男人吗？一想到这里，我的心里就只有恨！ 　　从那天之后，我再也没有他的任何消息。我相信他很快就会投入另一段感情的，是啊 无情的男人就是这样的。可是，我却整整哭了一个多星期！为了让自己尽快忘记他，我用近乎自残的方式工作，不给自己留一点点空闲的时间，连续十多天。直到有一天照镜子，无意间发现镜子里形容枯槁的自己时，我终于震惊并在一瞬间觉醒，我不能再这样下去了！ 　　我终于明白，像他这样无情、绝情、狠心的男人，即使是我真的死了，他也是无动于衷的，而这样的男人有什么值得我去留恋的呢？去爱一个对自己无动于衷的男人，这跟自残又有什么区别呢？一这样想通了，我就不再去恨了，心也就不会那么痛了，就像那天，我在QQ空间看到那个女人的留言的时候，我不再生气，也没有流泪，相反，我觉得一切有点可笑。 　　释然之后，久违了的笑容又重新回到我的脸庞，这才是真实的我吧？我庆幸，失去了那么多，我毕竟还没有失去自己，我终究还能找回我自己！在哪里跌倒，就让我把哪里当成新的起跑线吧。人始终是要向前看的，失去的永远都不可能再回来了，不要埋怨，是你的永远是你的,不是你的勉强到手也不会有好结果的，正如俗话所说： 强扭的瓜不甜 。好在我现在还年轻，人生的路还很长，还可以从头再来，总之一句话，人生可以有无数种活法，有爱情当然是美好的，但没有照样可以活，毕竟爱情不是人生的唯一内容。没有男人，女人照样要善待自己，欣赏自己，女人照样可以活出属于自己的精彩人生，把自己活成一片装点世界的风景。 　　小雨的叙述很长，也有点凌乱。她把她的这段感情的经历说成是 难以启齿的故事 ，并把它定位为 痴心女子负心汉 的悲剧，并希望我能够 开导 她。且遑论我是否有能力 开导 她，令我欣喜的是，越往后，小雨的叙述就越显出亮色，到最后的那一段，几乎就是 励志 的格言了。言为心声，我相信，小雨是真正地走出那片下雨天了。 　　旁观者语 　　登山 　　昨天，单位组织去登山，同事们欣然相约前往，谓要登高望远，寻访春的消息，营养一下日渐起茧的心灵。 　　可惜，户外活动之中，我害怕登山。不是没有试过，只是试的时候，不知道有那么可怕：那年去登峨嵋山金顶，前后耗时三日，出发时阳光灿烂，到得半山即浓雾似雨；上坡难，下坡更难，心胆俱裂地拄杖攀缘滑跌，唯一的愿望是活着以竟全功。———从此特别害怕登山。 　　谁有登上最高峰的野心？别折腾了。试了一回，始觉付出代价太大，不知所为何事。———千难万难登上金顶，别说见不到萦绕于心中多年的峨嵋佛光、云海日出，便是三、五步开外的景物，也隐约于阴霾浓雾之中。至此方明白谋事在人，成事在天，半点勉强不得。 　　有些人爱“征服”一座座高山，虽然知道自己不是第一个，也不是最后一个，仍然乐此不疲喜不自胜，我很佩服。 　　却原来，登山界有句行话：“有登山的胆量，不如有撤退的勇气。” 　　什么时候撤退？就是眼看无法到达目的地了，便当机立断，把它结束，回头是岸，以免泥足深陷。当然重要的是选择一个适当的时机。 　　只是，芸芸众生之中，那些攀登到一半的，会明白何谓“适当”的撤退时机吗？ 　　明白了，已经是过来人。 　　小雨，你已经走过了，终于明白了，恭喜恭喜！(徐娘)