口述：阿华（化名） 　　我是人还是垃圾； 　　我是男人还是女人； 　　我活在痛苦之中…… 　　为什么一个家庭拼了命的想要一个男娃？男娃到底是干吗的？小时候，我都被邻居及周围的人称呼为“小姑娘”，可其实我是男娃但不女气；长大以后，我对着镜子看我自己，怎么看怎么不象女娃~~~可我不敢多看，因为我发现了，我越看我越象女娃~~白皙的皮肤，甚至令真正的女娃都羡慕。 　　翘起的嘴唇，甚至连许多男人都想让我给他们进行口交。除了我的眼睛是一双单眼皮小眼睛，可又被朋友誉为Sandy（林忆莲）式的迷人小眼。 　　高中时，去一个同学家里玩，由于他的家太远，结果晚上我就留宿在他家，他的父母都很喜欢我，我不知道为什么他们这么喜欢我；夜里熟睡后，躁动的他趴到我的身上，他用双手按住我的胳膊，嘴在我整个面部和颈部搜寻着什么，他咬我的双唇，探进来又探出去的不停搅来搅去，为此，我吐。 　我开始假装吐痰，后来没的吐了我开始吐唾液。他的下身不停的在我的下身蹭来蹭去，不一会我们彼此都射了。 　　如果男娃也有第一次，那么这就是我第一次的窘况。到现在，我也不知道，为什么不去拒绝，而是强韧着接受。我真的不想做的，可是我不知道怎么去拒绝，可能还没学会…… 　　大学时候，交到了许许多多朋友，来自世界各地，我学会了西方人的幽默，懂得了东方人的含蓄，了解了阿拉伯国家的故事；正是这些朋友，从此让我有了梦想—去世界各地旅行读万卷书，不如行万里路大学毕业后，开始我的万里路；在经历了三年的游历后，我的个人气质变得与众不同太有气质，太吸引人看似令人羡慕，其实也有太多酸楚。 　　我是一个独行者，因为气质有佳外加喜欢独来独往，曾被誉为傲慢的猪，也有同学对其他同学说：XXX牛B什么啊。我只是淡然一笑，因为只有我真正的朋友才了解我，我是一个多么善良，多么多愁善感，多么脆弱，多么值得让人去珍惜的朋友。 　　当然，他们对我的认识是他们的事情，我不可以要求他们都对我没意见，我只能尽量去帮助他们，让他们更加了解我。但现在我觉得，真是多余。 　　正是因为与众不同，在旅行中，一个外国驴友对我这个思想西洋化的中国人表现出极大的兴趣与友好；就在快分开之时，我们一起吃了一顿散伙饭。他喝多了，出于中国人的善良品质，我把他送回到他的旅馆，到他的旅馆后，我被他庞大的身躯一下子压倒在了床上。 　　当时，有种将要被人强奸的感觉；我傻在了床上，我就象一个玩偶，衣服被他剥去，自己毫无遮掩的被他搞来搞去，他嘴里强烈的酒气让我窒息，他用他那丰满的嘴唇亲吻着我的身体每一寸皮肤，瘦弱的我似乎感觉，我是一个女人，没有办法推开压在我身上的庞然大物。 　　隐约感到外国人内裤下硕大的东东不老实的跳动着，我已经完全被麻痹了，我不知道该喊，还是继续努力推开他，或是就这么算了。 　　十年后，我又被人这样一个我认为的好朋友在我不设防的情况下强奸了。我都不知道我们有了多长时间，只知道他突然使劲躁动的几分钟后瘫软的趴在我的身上；事后我把他和我的一种混合液体从我的身上狠狠的抹去，擦拭干净。这个时候是不是觉得我很贱，其实我也觉得我很贱。 　　整理完后，我独自一个人离开他的房间。走在星空下的海边，有种欲望想走入大海的怀抱，可晚上的涛声实在可怕，呼呼的，把我吓的，急忙跑回旅馆，刚刚发生的一切就如同梦，我做的梦吗？在不停的自问自答中，我进入了梦乡…… 　　从此以后，我开始怀疑我自己的性别趋向。我试图去结交一个女朋友，在一定的气氛一定的场合下，我亲吻这个可爱的女生，可我发现我的东东，没有一点反映，我对她们没有一点性趣，我只能当她们为我的好朋友，而更深层次的关系似乎很难发展。 　　难道我真的喜欢男人吗？我又试图去接触男人，可我发现，我居然对他们也产生不了性趣。 　　我到底是什么，是男人？是女人？看来真的只能归类为，男人中的女人，女人中的男人。我真的不知道为什么男人也喜欢我，女人也爱我…… 　　我这个不男不女的人……