我从未想到自己会陷入这样的泥沼：对一个已婚男人不能忘怀。 　　从酒吧里认识的那一晚开始，从他走向我们，问我们可否和他喝一杯开始，我就喜欢上了他。 　　他年轻、帅、沉默，笑起来嘴角的线条渐深，单纯的样子尤其迷人。 一切都符合我的想像。我不得不承认，自己是好色之人。 　　最初的好印象加上固执的性格，让我不自觉地抹杀了对他随后多次撒谎带来的厌恶。我甚至为此背叛了自己的“原则”：不和已婚人士纠缠。 　　虽然他是在交往数次后才告诉我这一真相的，我在痛苦地思考了十分钟后，终于折回去，告诉他：我不在乎，我甘愿为他放弃原则。 　　现在想来，真为自己的幼稚感到可笑。也许我原本就没有什么原则可言，原则只设在那些没发生在自己身上的事情上，一旦发生了，无原则可言。 　　像所有的恋爱中人一样，他会做许多甜蜜蜜的事情：给我发短信、在楼下等我、做饭给我吃、带我去听音乐…… 　　我很快乐，觉得自己很幸运。在我孤单寂寞的时候，上天送给了我一份如此美妙的礼物。但同时我也得承受在公共场所时他有些紧张的表情，他担心他的同事看见我们。 　　我觉得他不够勇敢，又觉得他足够可怜。 　　见面不过几次，他的良心似乎也备受折磨。他说，要是他老婆知道了，会杀了他。 　　我偷看过他的结婚相册，他老婆是个娴静甜美的女人，在千篇一律的婚纱里千篇一律地微笑。这种曾经为我所不齿的千篇一律竟然让我有一点嫉妒。 　　结婚日期是今年的春节，至今不过半年多。 　　而照片中那个笑靥如花的新娘怎么也不会想到，那个拥她入怀执子之手的男人，如今正在千里之外和另一个女人厮混。 　　每每他带着我的温度从我身边走开，我常常在黑夜或者黎明里悲哀地想：人就是这样吗？在情欲和理智的斗争中，情欲总是占了上风？ 　　出来坐坐好吗？他在电话里说，语气平淡，不露声色。 　　这句话终于等到了，心里却已泛不起一点涟漪。曾经无数次希望他能满足我这个小小的要求，可他总是像地下工作者一样害怕见光。久了，也就不再企盼什么。就像一件很想要的衣服，从在杂志上看到广告的那一瞬就开始期待，可是等到它真的摆在商场里了，却没有了购买的欲望。 　　终究还是去了。自欺欺人地给了自己一个轻松的理由：就算是普通朋友吧，见个面难道不可以吗？ 　　我没准备有的放矢地说点什么，他也依旧沉默，只是专心地听我说，悠然地抽烟、喝茶，偶尔插上一两句，俨然听客一个。此时却觉得，沉默未尝不是一种狡猾。 　　最后分手时，他说，你有什么想法，一定要跟我说。 　　我明白他的意思，他是在说，不要破坏他的家庭，他愿意不惜一切代价来保全他的家庭。 　　我看着他，突然觉得咫尺天涯。 　　这几天抽了不少烟，仿佛也尝出了一点滋味，不像以前，只是摆摆酷的姿态。可见有意为之的事总是流于形式，无意为之的事则更因为是来自内心的需要，自然会有真的感受。 　　以前不抽烟时，也曾经问过抽烟的男人一些傻问题：为什么要抽烟？现在我知道了，其实很简单：烟能给人带来一种安慰，就如音乐、酒、书、海滩、拥抱、亲吻等等一样，会让人有放松和温暖的感觉。 　　精神上的需要，永远是物质的东西所填补不了的。就像有时候我觉得自己很“饥渴”，到处翻冰箱找东西吃，真正开始咀嚼的时候，却发现自己其实并不饿。 　　我想要些什么？或许只是一个拥抱而已。 　　他老婆要来探亲了。 　　我没想到，甜蜜的梦这么快就要醒来。 　　像所有被爱情冲昏了头的女人一样，我决心要报复他，让他付出爱的代价。 　　我学习娱乐新闻里常见到的那些拙劣技法，把我们的对话偷偷录了音，从他的衣柜里拿了一条短裤，保留着我们的亲密短信。 　　我把一切都想好了——在某个清晨，敲开他家的房门，对着他不解的妻子说：这是他落在我家的衣服，现在还给他。 　　然后挑衅地看着她的眼睛，说：你可要好好看着他，不要让他再乱跑了。 　　如果她还不相信，我会把录音放给她听。我要看着她吃惊、愤怒、把我逐出门去，再关起门来质问、吵架、摔东西……再以后的，我就不去想像了，我已经达到我的目的了。 　　然后我将笑着离开。 　　哈哈，我仿佛已经看到，他模仿张学友的样子气急败坏地在我面前蹦来蹦去地唱道： 　　你说我耍赖才让你离不开 　　你说我自私只顾着自己爱 　　一阵阵暴雨随狂风吹过来 　　我左右摇摆差点就倒头栽 　　幸好我仍然有一点功力在 　　你触碰不到我致命的要害 　　铆上你只好自认倒霉活该 　　的样子你真的心太坏 　　你好毒你好毒你好毒 　　呜呜呜…… 　　哦，当然，这一切都没有发生。 　　因为我这个“善良得有点愚蠢”的女人，忧愁着他的忧愁，疲惫着他的疲惫。 　　他毕业7年了，住着每月500元钱的民房，拿着暂住证。 　　他在老家早早买了房子，说在这里找不到家的感觉，说自己经常有一种恐惧感，不自信能在这座城市继续生活下去。 　　他不过28岁，只读了个大专，在一家工厂工作7年才坐到目前主管的位置。 　　他一个人很孤单，他只是想找点安慰。 　　他像个一时迷路的孩子，只是想有个地方放松一下。 　　为什么要惩罚他？ 　　那样的结果对我来说，有什么好处？ 　　想到这些，我对自己说：人人皆是凡人，无需强求完美。 　　何况，是爱情也罢，是欲望也罢，既然选择了就要承受。就像吃饭，吃就吃了，重要的是，得为自己的胃考虑。当然，你可以吃泻药或者抠喉来帮助消化，可那种狼狈和依赖只会让你更加饥不择食。我们通常所说的要“负责任”，不过简单如此吧。 　　我删了录音，丢了衣衫，除了他的电话号码及亲密信息。就让一切随风。 　　●记者手记 　　与其说是在采访，倒不如说是在倾听。 　　雪儿自说自话，仿佛是在自娱自乐。8月的天气，我面前却像在下一场雪，静谧的气势，沉着的张扬。 　　那个令雪儿不能忘怀的“已婚男人”在我脑海中模糊而又清晰，类似的人物和情节屡次出现在不同女人的故事中。在这些女人脸上，喜怒哀乐，各种表情都有，唯独没有“仰天长笑出门去”、让一切随风的洒脱与干脆。也许这才是最好的报复。 　　我欣赏雪儿。